Самое популярное 7 июня

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное — укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?

Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом гер@ин. Когда его поймали — он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.

Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.

На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился — Леша опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.

Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.

-2

-1

Пьяные истории

* * *

Вице-премьер Голикова: "На Первом канале недавно был сюжет, как молодой человек решил себя ограничить и бросить курить. Решил еще одновременно посчитать. В течение года или чуть больше, по-моему, он сэкономил миллион рублей просто в связи с тем, что перестал покупать сигареты".

Я стесняюсь спросить, а какую шмаль курит сама Голикова?

-2

-1

Пьяные истории

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

-2

-1

Анекдоты о Кино. Штирлиц, Чапаев и др

* * *

"Талант из ерунды создаст шедевр"

-2

-1

Свежие фото

* * *

Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках — бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.

И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.

— Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!

Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый.

— Конечно! Соль, сaхар, спички?

— Сто грaмм...

-2

-1

Свежие истории

* * *

— Девушка, а сколько вам лет?

— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

-2

-1

Просто Анекдоты

07.06.22 лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.

-2

-1

Анекдоты про врачей

* * *

— С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!

-2

-1

Истории о женщинах

* * *

Дон Котлеоне

-2

-1

Лучшие картинки

* * *

МЕЧТА

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.

Даже деньги скопил на недельные курсы.

И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал:

— Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.

Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – "103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова — нет"

Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.

Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

— Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.

— Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.

— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?

— Конечно был.

— Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

-2

-1

Семейные истории

* * *

Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:

— Я женюсь на бабушке Фае.

— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.

— Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

-2

-1

Истории о детях

— Почему вы ушли с прошлого места работы?

— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.:-)

-2

-1

Истории о милиции и армии

* * *

Авианосец

-2

-1

Лучшие картинки

* * *

Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.

Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: "Потерял все деньги". Ответ не заставил себя долго ждать: "Зашей карман".

-2

-1

Семейные истории

* * *

Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

-2

-1

Истории о милиции и армии

Говорят, что дерьмо снится к деньгам, представляете, какие "чудесные" сны видят олигархи?

-2

-1

Лучшие шутки

* * *

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:

— Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

-2

-1

Истории о детях

* * *