Самое популярное 27 июля

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Большую часть своего детства провела частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.

Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая.

Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Ещё во времена, когда губернатором Петербурга была В. Матвиенко, участвовала она в какой-то передаче, где была возможность задать вопрос по телефону. Дозвонилась какая-то женщина и пожаловалась, что невозможно получить талончик в врачу, уже полгода ходит, но талонов нет. На что Валентина Ивановна твердо заявила, что такого быть не может и предложила это доказать в прямом эфире. Прямо из студии набрали номер регистратуры той поликлиники, а дальше состоялся потрясающий диалог в прямом эфире между Матвиенко и бабкой из регистратуры:

— Регистратура!

— Здравствуйте, мне нужен талон к...

— (перебивает недовольным голосом) Талонов нет!

— А когда появятся? Когда можно позвонить?

— Не было, нет и не будет!

И бросила трубку.

Потом в этой поликлинике месяц примерно всегда были талоны к любому специалисту, а потом всё опять сошло на нет.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только ceкс.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Экзамен на права:

— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который её толкает!

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

— Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы ;-)

Скорая. Очередная забавная ситуация.

Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.

Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

— Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

— Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит.... точно такая же девушка, но..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Сенсации не получилось, да....

Парень звонит девушке, трубку берет отец.

— Алло, а Олю можно?

— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

Что это у вас тут за работа такая — ни выпить, ни поспать!

Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Трусы-таки оставили...

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

— Помогите, меня к п@дарам посадили...!

Пахан ему:

— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!

Мужик:

— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и

65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...

Возвращались мы как-то с одной поездки с классом, ехали в автобусе. Было немного скучно, и кто-то начал напевать песню, к нему подключились другие люди, а потом включили музыку, и запела практически половина автобуса. Как же это восхитительно. Лето. Темный автобус, за окнами которого мелькают еле различимые в сумерках пейзажи. И мы, поющие хором разные песни. Известные и не очень, весёлые и трогательные, английские и русские. Такая теплая и душевная атмосфера была. Я сама не очень люблю петь, но в тот момент делала это с превеликим удовольствием