Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.

Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.

Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился попавший в заброшенную сетку еще один дельфин.

Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).

Дельфин может выдержать под водоий до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, все еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другоий дельфин вывели на поверхность. А потом неожиданно оказалось, что это была дельфиниха, которая через несколько мгновений родила дельфиненка.

Дельфин-отец сделав круг, подплыл к Энцо, прикоснулся к щеке (как поцелуй) — жест благодарности... и уплыл.

После всего происшедшего Энцо сказал: "Пока человек не научится уважать природу и разговаривать с животным миром, он никогда не узнает свою истинную роль на Земле! "

Во время большого путешествия Нансена по Сибири в 1913 году, его, помимо главной цели — изучения возможности оборудования в устье Енисея большого перевалочного порта, интересовали быт и нравы местных племен.

Однажды ему рассказали о племени оленеводов, которое являлось головной болью местной епархии — племя во главе с шаманом приняло христианство, но ни в какую не бросало свои языческие обряды и камлания.

Нансен живо заинтересовался и ему устроили встречу с шаманом, который носил вышитый на одежде христианский крест и довольно сносно говорил по-русски. Нансен его прямо спросил: как они умудряются одновременно исповедовать христианство и язычество?

Шаман ответил:

"Новый христианский бог очень хороший, добрый, мы все его любим. Но он ровным счетом ничего не понимает в оленях. Поэтому нам необходимо поклоняться старым богам и произносить старые заклинания".

Нансену настолько понравился этот ответ, что он его записал и часто со смехом цитировал.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

— Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Писк моды — это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?

Сначала в фирме за юриста была женщина-делопроизводитель, без юридического образования. Когда возникали вопросы, требующие юриста, она искала по городу свободного юриста и нанимала его разово, либо консультировалась. Года три назад фирма увеличилась, эту женщину захотели повысить в замдиректора, образовалось место юриста.

Желающих собеседовали несколько десятков, вакансия была открыта не один месяц. Нужен был принципиальный, дотошный и подкованный в своей сфере человек. Собеседование проходило в несколько этапов, на последнем этапе в кабинет гендира во время беседы заходила та женщина-делопроизводитель и спрашивала у соискателя паспорт, снять ксерокопию.

Несколько десятков соискателей машинально отдавали паспорта, с которым делопроизводитель удалялась за дверь. У некоторых из них были уже подготовлены копии нужных страниц. У нескольких из некоторых копии были заверены нотариусом. Место получил единственный из многих, который, прежде чем достать паспорт, отвернулся от гендира к делопроизводителю и сказал ей подготовить расписку о снятии копии с его паспорта, пока они с гендиром договорят.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста уж — оно наверняка...

— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?

— Потому что они за нас голосуют.

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.

На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.

— Да.

— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного грёбаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Было это давно, ещe на Ил-14. Дальний перелeт на восток. Третий час полeта. Раннее утро. Солнце встаeт: Весь экипаж в полудрeме. А полeт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".

Он подворачивает.

И тут опять: "Ещe 5 вправо".

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

— Штурман, какой курс?

В наушниках: "А, что? "

— Курс спрашиваю какой?

— Какой-какой, прежний!

— А что подворачивали?

— Я не говорил подворачивать!

— Ну как-же 5 потом ещe 5

— Да не говорил я!

— А кто сказал?

— Я

— Кто я?

— Радист

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

— Ну и зачем?

— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

dema08

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.

— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.

— Вот, пожалуйста.

Всегда мечтал съездить на Сицилию, посмотреть на родину мафии. И еще одна мечта была, но об этом позже. Удалось скопить денежков и вот, тадам, я на острове. В отеле познакомился с еще двумя русскими парнями и в первый же вечер мы завалились в бар. Сидим за стойкой, пьем, веселимся, и вдруг я вижу, что девушка слева все глазками в меня стреляет. Так вот, о мечте. Читал я как-то, что сицилийки необычайно горячи в постели, прям с нее живой не слезешь. Ну и возмечталось мне. Короче, говорю я об этом приятелям, а они меня пихают, давай, сделай красиво. И вот я к этой девушке начинаю подкатывать, а она тоже явно хочет познакомиться. Красивая, ухх. Жгучая брюнетка, глаза черные, смуглая, губы полные, чувственные. Нос только великоват, ну это фигня.

Языковой барьер только мешал, оба по английски через слово изъяснялись. Но не помешал мне через два часа оказаться у нее в номере. Я не то что живой не слез, а полуживой из-под нее выполз, затрахала просто. Ну, думаю, легенды не врут. А она мне вдруг по русски: вина будешь? Я чуть с кровати не упал. Армянка оказалась, тоже отдыхала.

Рассказал Саня(50 лет), которому я доверяю, почти как себе. Идут трое с ночной смеы к милым под бочек, но в это утро не суждено им было дойти без приключений. Проходят мимо двора и созерцают картину: из подвала дома, с криками Ура выскакивает баба и просит защиты. Мужчины подумали, что у них в районе завелся свой Чикатило, который и покусился на эту несчастную. Девка в трансе убежала, а они решили востановить статус-кво, для этого зашли в подвал(в троем не страшно), застали мужика со спущенными штанами и глазами с блюдца. Поговорили...

Рассказ мужика: Договорился с дамой на счет траха, квартиры нет, она согласилась совершить коитус в подвале. Зашли в ближайший, поставил в позу прачки и начал. Через время решил полюбоваться на прелести своей дамы, для этого надо включить свет(лампочка под потолком вкручивается и выкручивается), но в это утро свет был включен, но лампочки не было. Ему как проводнику ничего не было, а вот ей... Электрики поймут. Мне почемуто кажется, что ceксом эта дама долго не занималась.

ПОСТУПОК

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.

Просто лучше и все.

Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

Как известно – дети (от

Немного времени — и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!