| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 4 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла! * * * — Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! " * * * — А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
4 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет! * * * — А что от нас дальше, Луна или Саратов?— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов? * * * муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:— ой мама! Муж: — че узнала да? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 4 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 апреля: Прикольные истории: Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов. Забираю выручку с аптеки №... . А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик. Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему все пофик. Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т. д. И тут девочка озаряется — да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и все, а купюру мы выкинем. То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот черт меня дернул спросить — а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала? ... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 4 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. * * * Среди рожденных ползать много летающих бизнес-классом. * * * Бывает одного слова близкого человека достаточно, чтобы многомиллионная библиотека сомнений, которую мы себе насочиняли … стала макулатурой. * * * В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS. * * * В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 апреля: Задача дня: Жил дед с бабкой в кольце железной доpоги и понадобилось дедy в милицию, а бабке - в больницy, но ж/д не пеpейти - поезд постоянно едет. Как им добpаться до места назначения? Правильный ответ во вторник! 4 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 апреля: Лучшие анекдоты:
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! * * *
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли? * * *
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 апреля: Прикольная история:
Днями случилось. Стою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь «пазики», других автобусов не бывает. Маршруты все
И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|