Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом
Самое популярное 30 июля
| Истории о детях |
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
| Учебные истории |
* * *
Главное преимущество дураков — численное.
| Вирусные анекдоты |
* * *
Васькино утро
| Лучшие картинки |
* * *
Надпись, в универе, в женском туалете: "Сережа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит! "...
| Свежие анекдоты |
* * *
У наших родственников дома живет крыса по имени Вован. А также ребенок лет четырех . Это животное научилось заползать к себе в клетку и закрывать за собой дверцу, когда к ребенку в гости приходит его двоюродный братик-ровесник.
Ну не всем же про котов писать.
Ну не всем же про котов писать.
| Свежие истории |
Живу на первом этаже. Какая же жесть, когда летом под окном во дворе все кому не лень заходят поссать. Это какая-то пытка. Недавно купила клаксон. Теперь, когда очередной любитель отлить пристраивается под окном, подкрадываюсь и сигналю в окно клаксоном. Убегают, не застегивая штанов))
| Лучшие истории |
* * *
— да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает)))
| Лучшие шутки |
* * *
Любимому внуку от бабушки на совершеннолетие!
| Лучшие картинки |
* * *
Дело принципа
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
— Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
— Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!
| Лучшие истории |
* * *
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
| Вирусные анекдоты |
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
| Свежие анекдоты |
* * *
Приятеля моего приятеля зовут... Космонавт! Ну, родители оригиналы или подсказал кто... В общем, однажды едет он из города Талды-
Курган, что в алматинской области, в Алма-Ату. Растояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну и притопил немного. Как обычно, откудани возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость 148 км/ч. "Ты что, летчик чтоли? " возмущается гаец. "Нет, я Космонавт. " простодушно отвечает парень. "Еще и издеваешься" сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт" сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.
Курган, что в алматинской области, в Алма-Ату. Растояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну и притопил немного. Как обычно, откудани возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость 148 км/ч. "Ты что, летчик чтоли? " возмущается гаец. "Нет, я Космонавт. " простодушно отвечает парень. "Еще и издеваешься" сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт" сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.
| Случаи в транспорте |
* * *
"Плазма после кризиса"
| Свежие фото |
* * *
Недавно мама ходила к кардиологу, небольшое отклонение в сердце. Приходит, врач ей и начинает рассказывать, отчего и почему, а потом говорит: "Вот у вас лишний вес, на сердце тоже влияет". А мама смотрит на нее, ибо кардиолог сама как бочонок. Врач замечает и говорит: "А что вы на меня смотрите? Вы на меня не смотрите, мне пофиг! "
| Свежие истории |
* * *
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
| Лучшие шутки |
— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот
— Ни хера у тебя карманы!
— Сколько?
— Тысяч пятьсот
— Ни хера у тебя карманы!
| Семейные анекдоты |
* * *
Моя девушка купила книгу, приехала домой, начала ее читать. Я стою, варю кофе на кухне, слышу крики. Прихожу к ней. Оказывается, дочитала до середины, а там записка лежит, мол, всех убивал Люций (один из героев книги). Она, недолго думая, выкинула книгу в окно. Книга прилетела на кучку пьяных гопников. Они кричать начали, смотреть, откуда прилетела книга. Девушка испугалась. Через пять минут стук в дверь, и стоит один из них с книгой в руках и говорит: "Я возьму почитать? А то давно искал", — и дал бутылку пива.
| Свежие истории |
* * *
"Хочу фото 1 к 8-ми. Черно-белую."
| Свежие фото |
* * *
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они его выключают.
| Лучшие шутки |
* * *
— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.
— Короче!
— Дочке три года.
| Свежие анекдоты |
* * *
Задача дня от 31 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |