22 июля: Популярно сегодня:
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
| Свежие анекдоты |
* * *
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
| Лучшие анекдоты |
22 июля: Свежие истории:
История короткая.
Требуем обнародовать фамилию нарколога, который подписал справку на водительское удостоверение для Ефремова. Человек на виду у всей страны лет 10 как спивается. Кто то же подписал?
Требуем обнародовать фамилию нарколога, который подписал справку на водительское удостоверение для Ефремова. Человек на виду у всей страны лет 10 как спивается. Кто то же подписал?
|   |
* * *
Я понял, насколько же все-таки люди алчные и мерзкие, когда абсолютно каждый, узнав о том, что я получил наследство, начинал громко поздравлять и говорить: "Ого, как круто! " И ведь никому же, блин, даже в голову не пришло, что раз я получил это гребаное наследство, значит, кто-то из моей семьи умер, и поздравлять тут не с чем!
| |
* * *
Мне не нравятся современные фильмы. Больше не снимают добрых, жизнеутверждающих фильмов.
Мой любимый фильм "Назад в Будущее". Если сегодня будут делать ремейк. То прежде всего фильм будет выдержан в мрачных серых тонах. Главный герой Марти Макфлай, конечно, будет негром. А главный злодей Биф Тенан, конечно будет расистом, который обижает отца Марти исключительно из-за расовой принадлежности. Конечно, будет сцена с жестоким реалистиченым изнасиловнием мамы Марти. Она тоже окажется простой Пакистанской женщиной. Зато Марти будет мастером боевых искусств, попав в прошлое, начнет резать расистскую сволочь направо и налево. Профессор, наверное, будет гомоceксуалистом.
Зато в фильме будут супер спецэффекты, погони, драки, перемещение во времени и много компьютерной графики.
В общем же, фильм будет плохой, злой, после просмотра которого, захочется пойти отмыться от грязи. .
Авторы фильма, пожалуйста не разрешайте делать ремейк в наше время!
Мой любимый фильм "Назад в Будущее". Если сегодня будут делать ремейк. То прежде всего фильм будет выдержан в мрачных серых тонах. Главный герой Марти Макфлай, конечно, будет негром. А главный злодей Биф Тенан, конечно будет расистом, который обижает отца Марти исключительно из-за расовой принадлежности. Конечно, будет сцена с жестоким реалистиченым изнасиловнием мамы Марти. Она тоже окажется простой Пакистанской женщиной. Зато Марти будет мастером боевых искусств, попав в прошлое, начнет резать расистскую сволочь направо и налево. Профессор, наверное, будет гомоceксуалистом.
Зато в фильме будут супер спецэффекты, погони, драки, перемещение во времени и много компьютерной графики.
В общем же, фильм будет плохой, злой, после просмотра которого, захочется пойти отмыться от грязи. .
Авторы фильма, пожалуйста не разрешайте делать ремейк в наше время!
| |
22 июля: Свежие анекдоты:
Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
|  |
* * *
— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
| |
22 июля: Лучшие истории:
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в
Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в
гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает — на
пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам
обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных
позах на кроватях, диванах,
креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой аотографии двух и трехзначные
числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца,
периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...
Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор
взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в
гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает — на
пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам
обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных
позах на кроватях, диванах,
креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой аотографии двух и трехзначные
числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца,
периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...
Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор
взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
| |
* * *
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором — 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором — 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
| |
22 июля: Истории о животных:
История — реальная.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки — приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками — они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама — Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки — приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками — они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама — Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.
| |
* * *
Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
22 июля: Лучшие картинки:
первый раз вижу, что бы правду написали, растет страна...
| |
* * *
и когда дядя ФЕДОР приедет?
| |
22 июля: Лучшие шутки:
Кто не курит и не пьет, тот непьющий некурун.
| |
* * *
Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы — волшебными дырочками!
| |
* * *
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
| |
22 июля: Свежие шутки:
Как бы человек не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы он не умудрился.
| |
* * *
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нафиг.
| |
* * *
Лучший слушатель — невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.
| |
22 июля: Розыгрыши:
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук
— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук
— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
| |
22 июля: Пошлые анекдоты:
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
| |
22 июля: Лучшие анекдоты:
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
| |
* * *
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "
| |
* * *
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
| |
22 июля: Истории о детях:
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает! " И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает)
| |
23 июля: Свежие фото:
| |
22 июля: Армейские истории:
День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы — "а что это у тебя, а как, чего, зачем? . . " Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день? " И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ — Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников — берет и тельняшка, девиз ВДВ — "Никто кроме нас! ", Слава ВДВ! " Толпа — в хмуром о... (цепенении) — как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ! ! С праздником! " Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ! ", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить — значит победить" .
| |
22 июля: Лучший анекдот год назад:
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
| |
Задача дня от 23 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |