Подарили котенка породы мейн-кун. Рыжего, с раскосыми глазами, как и мечтала! Сейчас этому кабану полгода, и это самый удивительный кот, каких я только видела. Увидел, как дочь на скейте катается по квартире, сейчас тоже встает на него, отталкивается задними лапами и наяривает по всему коридору туда-сюда. Просек, что мы в туалет ходим не в лоток, а на унитаз, – ходит сейчас туда же. Видит, как я курю на балконе, и тоже вытаскивает одну сигаретку из пачки, сидит ее грызет Удивляюсь и обожаю)

Знакомый переводчик рассказывал:
"У нас в порядке вещей такой диалог по телефону:
— Бюро переводов, добрый день.
— Алло, это бюро переводов?
— Да, это бюро переводов.
— А вы переводами занимаетесь? "

— Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

На собеседовании.
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете? . .

Разница между ceксом за деньги и бесплатным в том, что ceкс за деньги дешевле ...

Некоторым людям для того, чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Я педагог по вокалу и каждый год обязана проходить медицинское обследование, так как работаю с детьми. Захожу в кабинет к гинекологу, а там врач – старенький дедушка, божий одуванчик, уж очень общительный. Спрашивает, кем работаю, говорю – вокал преподаю. "Ой, – говорит, – а песню народную спеть для меня можете? " Я сначала удивилась, конечно, спою! Запеваю, он подхватывает, и мы с ним 6 куплетов пропели звучно так! Видели бы вы лица сидящих неподалеку парней и персонала, когда я из кабинета вышла) В следующий раз только к нему! )

Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме.
Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала? " Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали! "
Ушел, довольный своей сообразительностью.

Приехала по работе в тюрьму. Мальчик, сидящий на кпп, провел мой личный досмотр, оформил пропуск, и, с ошеломляющей улыбкой, выдал мне пропуск, приложил к этому конфетку и сказал: "Добро пожаловать". Как-то сразу не по себе стало.

Мне было 24 года. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке, совершенно разбитая. Ко мне подошел Он, сел рядом, представился. Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор, Он так замечательно улыбался. Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме. Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду)

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приемом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребенку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? » На что ребенок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.
Итак операция.Положили меня на место где делают операции.Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чуствую что отрубаюсь.Вдруг включили прожекторы надо мной и я испугавшись что начнуть резать закричал : Подождите я еще не уснул!
Последнее что я слышал это хохот врачей.

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает? » — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».
Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.
Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.
Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.
ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!
Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания — малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!
Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост — масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.
Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

В роддоме? 5 ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина! !

Вместо того, чтобы верить слухам — подойди и спроси, узнаешь правду.

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит:
— Я вот не пойму...- и тычет в табличку рядом с окошком "Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло".
Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается:
— Мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахрен", и жди верблюда! "