Самое популярное 5 декабря
— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
* * *
В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии.
Было много речей. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер.
Внимание одного из организаторов конгресса привлек бедно одетый человек, молча сидевший в углу.
— Что вам здесь угодно? — спросил устроитель.
Человек смущенно ответил: — Видите ли, меня зовут Люмьер.
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
* * *
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *
"Спят усталые зверушки"
* * *
Компания молодежи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и вызвали Скорую.
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает:
— Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!
* * *
Чувствую себя диснеевской принцессой, но слегка наоборот. Живу за городом, держим небольшое хозяйство, в том числе индюков, и каждый день с ними приходится гулять. И вот я, выпустив белых канадских монстров, усаживаюсь на стульчик и от нечего делать начинаю петь. И то ли голос у меня так себе, или голос норм, а индюки ценители хорошего, но через несколько минут я сижу в плотном индюшином кольце, и куча красноголовых морд с благоговением за мной наблюдает. Индюшки даже подпевать пытаются.
Индюшиная королева, блин, снимайте фильм.
Прибывает молодой лейтенант на место службы — и видит на КПП другого
лейтенанта:
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год — то новое звание...
— Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
— Ну, так я ж сюда полковником приехал...
* * *
А вы инструкцию до конца прочитали?
В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.
Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.
Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.
В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.
Суд производство по делу прекратил.
* * *
"-Я, это... тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь..."
* * *
— Прикинь как собаку надурил
— Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий
— Я взял, в кисью миску положил песий корм
— И собака все съела))
— Вдруг кота лучше кормят)
* * *
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так
звали
мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок
видны.
Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные
варианты.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
* * *
Вот еще одна история про ВМФ 80-х!!!
Проходил я тогда службу на сторожевом корабле "Ревностный" Краснознаменного Тихоокеанского флота.
Был у нас в дивизионе РТД (Радио-технический дивизион) инженер, старший лейтенант Матросов. Он себя считал чуть ли не высшей кастой и постоянно всех чему-нибудь учил. А радиометристом БИПа (боевой информационный пост) проходил срочную матрос из Башкирии (а может и из Татарии) по фамилии Киселев. Характер и вся его натура соответствовали его фамилии.
Так вот. Однажды несем мы ночную вахту в море. Я слежу за монитором станции наблюдения, а Матросов учит за моей спиной Киселева уму-разуму. Но тому наука дается слишком тяжко: во-первых — ночь, спать хочется, а во-вторых, не очень-то все эти нравоучения ему нужны (после службы он мечтал работать трактористом в родном колхозе...)
В один из моментов офицер не выдержал такого пренебрежительного отношения к своей тонкой натуре и задал матросу конкретный вопрос:
— Кисель!!! Ты что, меня вообще в хер не ставишь!??
На что получил соответствующий ответ:
— Зачем, товарищ старший лейтенант? Очень даже ставлю!!!
Матросов хлопает глазами, вся вахта в ауте...
PS: Отзовитесь присутствовавшие при этом диалоге!!!
* * *
"Странно. Цветы не объедены."
* * *
— Как бывший юрист-уголовник, гарантирую: две трети всех преступлений в России совершаются в состоянии алкогольного опьянения.
— Две трети чего угодно в России делается в этом состоянии.
* * *
Лихие 90-е...
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно
01. 00
— время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН, а у заднего колеса — пустая пивная бутылка.
В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять.
Один наш паренек говорит:
— На, дед, мелочь, не еб@сь с этими бутылками!
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит:
— Нах@я мне твоя мелочь!
Щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам!..
Занавес!!!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.
* * *
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
* * *
Барсик и Мэйнкун.
Пролог
Барсик был простым беспородным котом. Мы взяли его совсем маленьким котенком и он с нами прожил 18 лет.
К жизни с котом привыкаешь, поэтому мы взяли еще одно котенка, но на этот раз породистого — мэйнкуна. Назвали его официально — Кун, или еще проще
— Мэйнкун. Сейчас он уже полугодовалый подросток, но размером с крупного кота. Каким он вырастет — страшно подумать!
Часть первая. Интеллект
Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.
Мэйнкуна это все тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идет совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой.
У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.
Часть вторая. Спорт
Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в черно-белой форме покажет вам всем, как он возьмет эту охренительную высоту! " И прыгал точно, без всякого запаса.
Сейчас все по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали! " Он прыгает со всех четырех лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.
Часть третья. Вода
В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада — когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться , потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы все-таки скоты! ".
Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остается по-брюхо. Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь? "
Он посмотрел удивленно: "Ты че, братан, смеешься! ", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.
Эпилог.
Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе — не уверен!
* * *
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа! !
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, [капец], суки, блин…! !
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!
* * *
Незнание государственной тайны не освобождает от ответственности за ее разглашение.
Собственно, сюжет. Перед лекцией в одной очень крупной российской корпорацией меня попросили расписаться в том, что в моей презентации не содержится государственной тайны. Я им на это ответил, что, я не посвящен в государственную тайну, и не знаю, в чем она состоит. Поэтому я не могу гарантировать, что ее не содержится в моей презентации. Возникла некоторая заминка.
* * *
Задача дня от 6 декабря
( Показать..) * * *
