Самое популярное 12 декабря

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.

Когда Марлен Дитрих приехала в Советский Союз ее спросили: "Что бы вы хотели увидеть в Москве? Кремль, Большой театр, мавзолей? " И эта недоступная богиня вдруг тихо ответила: "Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта много лет! " Сказать, что присутствующие были ошарашены, — значит не сказать ничего. Мировая звезда — и какой-то Паустовский?! Что за бред?! Но всех — на ноги! И к вечеру Паустовского, уже тяжелобольного, наконец, разыскали.
То, что произошло тогда на концерте, стало легендой. На сцену вышел, чуть пошатываясь, старик. И тут мировая звезда, подруга Ремарка и Хемингуэя, — вдруг, не сказав ни слова, опустилась перед ним на колени в своем вечернем платье, расшитом камнями. Платье было узким, нитки стали лопаться и камни посыпались по сцене. А она поцеловала его руку, а потом прижала к своему лицу, залитому абсолютно не киношными слезами. И весь большой зал сначала замер, а потом вдруг — медленно, неуверенно, оглядываясь, как бы стыдясь чего-то! — начал вставать. И буквально взорвался аплодисментами.
А потом, когда Паустовского усадили в кресло и зал, отбив ладони, затих, Марлен Дитрих тихо объяснила, что самым большим литературным событием в своей жизни считает рассказ Константина Паустовского "Телеграмма", который она случайно прочитала в переводе в каком-то немецком сборнике. "С тех пор я чувствовала некий долг — поцеловать руку писателя, который это написал. И вот — сбылось! Я счастлива, что я успела это сделать. Спасибо! "

— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Стал невольным свидетелем. Бармен, вернее барвумен, она же хозяйка заведения, у стойки бара. Заходит мужик с улицы:
— Я понимаю, что у вас тут со своим нельзя. Жена за дверью допивает коктейль, чтоб зайти. Можно мы так зайдем, закажем все что нужно, минуя эти формальности?
— Да заходите, нет проблем.
Мужик идет обратно. У самой двери на секунду задумался. Разворачивается обратно. Заговорчески:
— Еще одна небольшая просьба.
— ?
— Я закажу 200 грамм водки. А вы мне в графин налейте 300.
Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.

Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...

Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам).
Вдруг комментатор заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза : "Тьфу &ля! Прошлым навеяло!!"

В догонку про тупых студентов...
1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику.
Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол?
ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить.
Препод показывает. Понял? Типа да...
Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге?
ОН — это же круг, он не имеет углов, значит в нем нет никаких градусов.
Препод в ах@е... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит — вот прямой угол, значит 90 градусов, вот еще 90, еще 90 и еще 90, всего 360. Понял? Да.
Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов?
ОН берет линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдает предоду — В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза...
Препода (профессор, доктор и т. д. ) чуть кондратий не хватил...

— Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
— Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен aн@льный ceкс...
0

Еду в маршрутке уставшая с учебы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жесткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд 5 водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги? . . "

— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину: висит большой плакат "Пьянству бой! ", а прямо под ним вяло дерутся три уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну: )

Обливание холодной водой подарит тебе хорошее настроение. Не важно, кого ты обливаешь.

Знакомый попал в аварию. В больнице ему вставили две пластины, взяли за них 90 тысяч. Не долларов, рублей — нормальные деньги, если инвалидом не хочешь остаться. Это без стоимости самой операции, медицина у нас бесплатная. Все бы ничего, но он нашел потом гуглем завод, где эти пластины производят, и поинтересовался, сколько они стоят. Оказалось — 1 тыс. руб. штука. Спросил врача, откуда такая разница. Тот улыбнулся:
— Это раньше времена были бандитские, действительно по тысяче за штуку поставляли. Они же под крышей работали! А сейчас у нас — федеральный надзор!

— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.