Самое популярное 14 декабря

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю — полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю, случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает, и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как бы про себя):
— Вот еще, стану я на всяких муд@ков пятидолларовое Мальборо переводить!
На что гордый сын Африки оборачивается и выдает ему на чистейшем грузинском языке:
— Ты кого материшь, козел?! Сам ты муд@к, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!
Немая сцена...

— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел?
Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

В местечковом анонимном паблике вопрос: Недавно съехались с парнем и он против того, чтоб я при нем красилась, чтоб в ванной лежал мой станок и пачка прокладок((( Это нормально?
Первый коммент: Станки и прокладки?! Твой парень неженка. Переезжай ко мне — можешь хоть кроликов в ванной потрошить

Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а Вашей маме зять не нужен? " И тут к нам оборачивается моя мать, со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжелые".
В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла веселой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли.

Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.

Обсуждение неадекватных клиентов в чате.
— Нам одна такая звонила, истерила, что мы ее обманули. Типа в описании автомобиля было указано, что расход в городском цикле 9, 8 литра на 100 км. А они с подругами всю ночь сидели грелись (зимой) в машине, НИКУДА НЕ ЕХАЛИ, и у них вдруг КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!

Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — пр@ститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит — и это пройдет", и повесьте над кроватью.
Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть...
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт.
Спасибо огромное!
— Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте...

В начале хIх века на Пюторлакской каменоломне грузили на баржу для отправки в Петербург огромную гранитную колонну, которая стоит теперь перед Зимним дворцом. Между берегом и баржей был устроен настил из бревен.
Когда колонну начали перекатывать по настилу, бревна не выдержали и надломились.
Колонна оказалась ниже уровня палубы баржи.
Архитектор Монферран, руководивший погрузкой, помчался в Петербург докладывать, что отправка колонны задержится. Велико же было удивление архитектора, когда на обратном пути он под самым Петербургом встретил баржу, на палубе которой преспокойно лежала колонна.
Подрядчик В. А. Яковлев догадался, как поднять ее на баржу. На концы бревен, поднявшиеся над берегом, были положены тяжести. Бревна, использованные как рычаги, приподняли колонну, и она перекатилась на палубу.

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: "Майор-Сержант"!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Во всех войнах на Земле виноваты бабы — нарожали дураков!

В кафе сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Наверно псих!

Не мое, друг рассказал, а работает он в реанимации. Ночь, приемный покой, в регистратуре мед.сестра- молоденькая девочка, лет 19-20. Рядом на лавочке сидит мед.бригада. Распахивается дверь и входит очень скромного вида мужичек и идет к регистратуре. Подходит и тихо но внятно спрашивает: "Простите, а какого члена моя дочь к вам попала?" Ну мед.сестра сразу краснеет и глазки вниз. И молчит. Мужик начинает заводиться, переживат за дочь: "Вы ответите или нет, какого члена к вам попала?" Сестричка тихонько так: " Я не знаю." Он уже криком: "ТАК УЗНАЙТЕ!!!" Она: "Ладно, а как фамилия?" Он: "Я же вам сказал- КАКОВАЧЬ ЕЛЕНА. Аут.