Самое популярное 16 декабря
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
| Свежие анекдоты |
* * *
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
| Свежие анекдоты |
Если в поиске работы, то нужно делать 2-3 резюме и размещать их с разных аккаунтов. Потому что если размещать с одного, то работодатель видит все остальные. В одном резюме ты крутой профи, в другом рядовой специалист, в третьем ты спец узкой квалификации. И каждое резюме должно соответствовать легенде. Так легче найти работу. Ну и под каждое резюме нужно иметь готовый набор ответов на собеседовании. Просто работодатели ищут работников под свои задачи и нужно иметь разные версии себя.
| Душевные истории |
* * *
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
| Свежие анекдоты |
* * *
"Гибрид флоры и фауны"
| Свежие фото |
* * *
Урок.
В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая "серая панель". Ну, где лифтерные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумленно провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: "Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится? "
Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!
В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая "серая панель". Ну, где лифтерные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумленно провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: "Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится? "
Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!
| Лучшие истории |
* * *
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
| Лучшие анекдоты |
— Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
| Лучшие шутки |
* * *
Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина хO, аппетитно закусывая его селедкой с луком и приговаривая:
— Ух, ну и бормотуха, еттить ее мать!!!
— Ух, ну и бормотуха, еттить ее мать!!!
| Пьяные истории |
* * *
"- Вы нефтянник? - Уже полчаса как да!"
| Свежие фото |
* * *
ххI век. Россия. Глубинка. Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают нарк@тики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого, берите!
— У нас в подъезде продают нарк@тики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого, берите!
| Свежие анекдоты |
* * *
Воспитанность... Это когда думаешь: "Пошли бы вы на хрен" — А говоришь... "Здравствуйте".
| Лучшие шутки |
Купи шиншиллу
Все получилось как в известном анекдоте, когда ребе посоветовал угнетенному тяжелой жизнью еврею купить козу…
А мы случайно купили шиншиллу. Так она нам погрызла мебель, отодрала, где могла обои, перегрызла провод от телевизора и опробовала свои зубы на моих новых сапогах.
И еще к тому же кусучей оказалась, клетку убирали в строительных рукавицах. Да, еще песком по всей квартире натрусила, шиншилы в песке купаются.
С большим трудом подарили ее знакомым любителям животных. Теперь мы так хорошо живем!
Все получилось как в известном анекдоте, когда ребе посоветовал угнетенному тяжелой жизнью еврею купить козу…
А мы случайно купили шиншиллу. Так она нам погрызла мебель, отодрала, где могла обои, перегрызла провод от телевизора и опробовала свои зубы на моих новых сапогах.
И еще к тому же кусучей оказалась, клетку убирали в строительных рукавицах. Да, еще песком по всей квартире натрусила, шиншилы в песке купаются.
С большим трудом подарили ее знакомым любителям животных. Теперь мы так хорошо живем!
| Свежие истории |
* * *
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком
жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке(водилой),а в качестве
увлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работу -опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут.
Подрулив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок.
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
Ехал он однажды на работу -опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут.
Подрулив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок.
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
| Случаи в транспорте |
* * *
"Мамонтенок :)"
| Свежие фото |
* * *
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
| Армейские анекдоты |
* * *
— :
Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов!
Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква — С. А вот хер! Оказывается, Р! Р, б%%%ь! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?
Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов!
Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква — С. А вот хер! Оказывается, Р! Р, б%%%ь! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?
| Истории о детях |
Приятеля моего приятеля зовут... Космонавт! Ну, родители оригиналы или подсказал кто... В общем, однажды едет он из города Талды-
Курган, что в алматинской области, в Алма-Ату. Растояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну и притопил немного. Как обычно, откудани возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость 148 км/ч. "Ты что, летчик чтоли? " возмущается гаец. "Нет, я Космонавт. " простодушно отвечает парень. "Еще и издеваешься" сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт" сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.
Курган, что в алматинской области, в Алма-Ату. Растояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну и притопил немного. Как обычно, откудани возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость 148 км/ч. "Ты что, летчик чтоли? " возмущается гаец. "Нет, я Космонавт. " простодушно отвечает парень. "Еще и издеваешься" сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт" сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.
| Случаи в транспорте |
* * *
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник то у нее мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
— А любовник то у нее мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
| Свежие анекдоты |
* * *
В детстве родители несколько раз возили меня в гости к тетушке, которая жила в небольшом городке рядом с Прибалтикой. В конце семидесятых, когда в магазинах у них пропали сыр, мясо и колбаса, на тетушкиной фабрике приобрели популярность "экскурсии выходного дня": арендуется автобус, едут в ближайший
| Свежие истории |
* * *
Я живу неподалеку от одной небольшой войсковой части.
Раз в год в нее наведывается начальник войск — генерал.
Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.
Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение — обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг.
Но, этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху — плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки... Кто это видел — никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался
доволен.
Раз в год в нее наведывается начальник войск — генерал.
Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.
Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение — обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг.
Но, этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху — плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки... Кто это видел — никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался
доволен.
| Армейские истории |
* * *
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта
в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за
коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый
бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то
спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...
в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за
коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый
бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то
спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...
| Семейные анекдоты |
* * *
Задача дня от 17 декабря ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |