Мне долго и настойчиво названивали операторы какого-то коллекторского агентства по поводу чужого кредита. Ни посылы их по известному адресу, ни просто просьбы оставить меня в покое не помогали. Нашла в интернете их сайт, взяла оттуда их бесплатный номер, поставила переадресацию всех входящих звонков, кроме тех, кто в списке моих контактов, на их же номер. Пусть сами с собой теперь общаются.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.
Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".
Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией — я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую? " "Да такую — среднюю" — не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

Пару лет назад брал справку у психа на водительское. В коридоре крики, вопли, кто в очереди, кто вне очереди, как обычно. Выходит врач и спокойно так спрашивает: "Господа а вы уверены что вам справки нужны а не направления на стационар? "
Так тихо стало сразу )))

Копили с мужем на квартиру больше десяти лет, во всём себе и сыну отказывая, мыкались по съёмным. Купили двушку, на новоселье подвыпившая подруга ляпнула, мол, не понимает, откуда у нас такие бабки купить квартиру в Питере. На что я пошутила, что муж торгует наркотой, а у меня уже лет пять как подпольный бордель. Посмеялись и забыли, пара недель прошла. А потом к нам приехали с обыском! Удачно пошутила я, [М]ляха муха.

В детстве каждое лето меня, городского ребенка, родители отправляли в деревню к дедушке-бабушке. Я очень любила клубнику. Бабушка разрешала нам, внукам, самим собирать ягоды. Мне больше нравились спекшиеся на солнышке, похожие на мармеладки ягодки. Загадка в том, откуда они берутся! Однажды вижу, как огромная жаба широко разевает рот, заглатывает клубнику, держит ее во рту, затем отпускает, высосав весь сок. Ягода остается на веточке и вялится на солнышке! Больше я такие ягодки не собирала.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чефига. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоpо все узнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочку он видит, что один
студент кинул записку дpугому. Он вскакивает и забиpает бумажку.
Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"

Из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял — и она говорит маме:
— Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
— Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
— Как?! А наш подарок?
— Нет, ваш молоток целехонек...

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча горе охотников на супер джипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.
Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- афроамериканец. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть.
Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за [фиг]ня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.

Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.

Средний класс в России — это люди, у которых нет долгов.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям ...

18.03.21 стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?