Самое популярное 3 мая

В прошлом веке немцы рассказывали, как они мстят родному государству если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым допустим чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на один пфенниг больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков.
Сладкая немецкая месть. Нам не понять : ))

Обожаю печь кексы, маффины, капкейки и пеку мастерски. Трачу уйму денег на красивую упаковку, продукты только свежие и качественные, пищевые красители, инструменты для декора. Экспериментирую с рецептами — от супер-сверх-овер шоколадных до фитнес вариантов. Одна коробка из восьми уникальных капкейков может обойтись в пару тысяч. Очень обидно, когда по просьбе же друзей я пеку вкусняшки и трачу свое время на украшение, прихожу на праздник, а за спиной слышу — сэкономила на подарке.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

В первые годы семейной жизни я очень любила читать так называемые женские журналы. И меня очень раздражало, что муж не следит за своей обувью — не чистит ее. А в одном из журналов я вычитала совет: надо не пилить мужа по поводу нечищенной обуви, а молча начистить ему только один ботинок. Тогда утром перед работой мужу ничего не останется, как привести в порядок второй. Журнал обещал, что в течение недели супруг привыкнет ухаживать за своей обувью. Так я и сделала. Наутро муж обулся, чмокнул меня в щеку и ушел на работу, даже не заметив, что один ботинок сверкает, а другой покрыт коркой засохшей грязи.

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? "
— "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. "

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

Переезжаю в Канаду. Сейчас на стадии продажи квартиры и потом получение визы, сбор необходимых документов, консульства и так далее. Долго этого ждал, ура! Но с работы ещё не уволился и о своём предстоящем отъезде ещё не говорил. И как легко и ладно сейчас работается — с осознанием, что в любой момент можешь послать всех подальше и уйти с работы в закат. Легко!

Постоянно с телефоном! В туалет с телефоном, на кухне с телефоном, умываться с телефоном, за компьютером с телефоном, в автобусе с телефоном, спать ложится тоже с телефоном. Постоянно с телефоном! Но, млин, как только я звоню — "телефон в сумочке", "выходила с собой не брала", "вокруг шумно". Умирать будешь, захочется сказать последнее "люблю" ... и хрен дозвонишься.

2030-й год.
Отмечается годовщина реформы образования. С докладом выступает
Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут! А если что и взлетит Божией милостью, разобьется о твердь небесную!

— : Что то я Разгуляева у вас не вижу?
— : Уволился.
— : Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся! КАК?
— : Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук. Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты чё тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева.

После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
— Куда?
— Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свёкла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Ещё про котэ...
Жила у нас кошка. Тварь ещё та. Старая дева. Её так извали — Старая. И тут принесли в дом котёнка. Милое, ш[дол]бутное, уличное котэ, которое ест один кусок, животом лежит на втором и лапой держит третий. Так вот Старая невзлюбила её с первого мява. И лупила когтями почем зря, аж до крови. За Рику, конечно, заступалить все домашние.
Дальше картина маслом:
Сижу я в кресле а-ля-ракушка. Те есть не видно меня ни с какой стороны. Смотрю телик. Тут в зал заходит Рика и располагается посреди ковра наводить марафет. Тут её взгляд цепляется Старую, которая набычившись, с выраженим на морде "как вы меня все бесите! " сидит на стуле. И... дикий истошный мяв разрывает тишину. Рика орет, как будто её бьют. Через минуту в зал залетает маман с полотенцем, лупит им Старую с воплем "Да тож ты тварь делаешь! " и утаскивает Рику в кухню заседать стресс вкусняшкой.
На морде Старой так и было написано: "С. ки! Все! А мелочь особенно!

Стою утром на кухне, смотрю в окно: подъехал сосед на машине, солидный мужик в дорогущем костюме, вышел из машины, собрал все свои сопли и слюни и как смачно харкнул под свои же ноги, обутые в итальянские туфли. Буквально через две минуты проходит наш местный дворовый алкаш. Еле ноги несут парня, шатается неимоверно. Доходит до мусорки, с минуту стоит для калибровки, плюёт в мусорку и кое-как идёт дальше.

— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро...

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы — натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка — шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица — так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед — он же ужин — готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" — то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" — кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

— сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.