21 апреля: Популярно сегодня:
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь! »
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! » И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! » Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь! »
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! » И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! » Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
| Свежие истории |
21 апреля: Свежие истории:
— Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас... . Можно я завтра с ним приду? "...
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас... . Можно я завтра с ним приду? "...
|  |
* * *
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.
| |
* * *
Внучке четыре года. Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам.
Действительно, "ceксуальный воробей".
О чём думал корректор, переиначивший
"саксаульного" воробья для детской книжки?
СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам.
Действительно, "ceксуальный воробей".
О чём думал корректор, переиначивший
"саксаульного" воробья для детской книжки?
|  |
21 апреля: Свежие анекдоты:
— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
| |
* * *
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!
| |
* * *
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел.
|  |
21 апреля: Лучшие истории:
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться..
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться..
| |
* * *
Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь! ". Снова никого. "А-восемь! ".
С очереди: "РАНЕН! ". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять! ".
С очереди (тот же голос): "УБИТ! "
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь! ". Снова никого. "А-восемь! ".
С очереди: "РАНЕН! ". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять! ".
С очереди (тот же голос): "УБИТ! "
| |
* * *
Когда-то очень давно мы жили в маленьком сибирском городке. Мой отец был командиром полка, поздно возвращался домой. Наскоро поужинав, садился за телефон и начинал обзванивать всех дежурных офицеров, и как правило последним из заданных вопросов был: "А людей покормили, сам проверил? ". Мне было 15 лет, и я не мог понять, зачем столько разговоров о еде, причем каждый день, и спросил отца об этом. Он как-то просто сказал" "Сынок! Людей надо кормить". Это были одни из первых отцовских слов, которые я запомнил сразу и навсегда, и с годами убеждался в их справедливости, хотя и не всегда мог выполнить.
| |
21 апреля: Случаи в транспорте:
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!
| |
* * *
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
21 апреля: Свежие фото:
"В какую-то из этих сумок я положил свою заначку"
| |
* * *
"хлебовоз частной пекарни"
| |
21 апреля: Пошлые анекдоты:
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
| |
21 апреля: Лучшие анекдоты:
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
| |
* * *
1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!
| |
21 апреля: Черный юмор:
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!
| |
21 апреля: Анекдоты про наркоманов и алкашей:
На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
| |
21 апреля: Курьёзы:
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину (ХХХ)
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину (ХХХ)
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
| |
* * *
У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая и у нее фамилия Чёбля. И вот однажды она пошла, устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: "Когда войдете в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь. " Представьте картину: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: "Чёбля, здрасте".
| |
21 апреля: Дорожные анекдоты:
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
| |
20 апреля: Свежие фото:
| |
21 апреля: Лучшие картинки:
Тишина-то какая!
| |
21 апреля: Армейские анекдоты:
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,
представляется
командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для
дальнейшего
прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
представляется
командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для
дальнейшего
прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
| |
Задача дня от 20 апреля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |