3 мая: Популярно сегодня:
Большую часть своего детства провела частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.
Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
| Курьёзы |
3 мая: Вирусные анекдоты:
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...
|  |
* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.
| |
* * *
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
| |
3 мая: Курьёзы:
1925 год. В СССР на шахматный турнир приезжает чемпион мира по шахматам Хосе Рауль Капабланка. Знаменитого на весь мир кубинца уговорили дать одновременный сеанс на 30 досках — в те времена это было трендом. В одном из помещений Ленинградской филармонии с не шибко большой площадью и низким потолком набилось много народу, и один из тридцати соперников, 14-летний мальчик Миша, еле пробился к своей доске. Попасть в ряды соперников Капабланки ему помогли знакомые шахматисты, усадившие его рядом с собой.
Во время игры Капабланка видел только мишину руку, делающую ходы — куда важнее было то, что творилось на доске. Да и на самом себе импозантный кубинский гроссмейстер сосредотачивал больше внимания, чем на остальных.
Капабланка был весьма вальяжен в игре и допускал неточности, которые Миша подмечал. Нельзя сказать, чтобы чемпион позволял себе откровенную халтуру, но противника он откровенно недооценил. А зря: на 32 ходу Хосе Рауль Капабланка был вынужден сдаться.
С перекошенным от бешенства лицом Капабланка сбросил фигуры с доски и даже не пожал победителю руку. Как же — приехать для демонстрации таланта и проиграть какому-то школьнику!
Годами позже Хосе и Михаил сыграли ещё не одну партию... Да, кстати: если вы ещё не догадались, фамилия Михаила была Ботвинник, и позже он сам стал чемпионом.
Во время игры Капабланка видел только мишину руку, делающую ходы — куда важнее было то, что творилось на доске. Да и на самом себе импозантный кубинский гроссмейстер сосредотачивал больше внимания, чем на остальных.
Капабланка был весьма вальяжен в игре и допускал неточности, которые Миша подмечал. Нельзя сказать, чтобы чемпион позволял себе откровенную халтуру, но противника он откровенно недооценил. А зря: на 32 ходу Хосе Рауль Капабланка был вынужден сдаться.
С перекошенным от бешенства лицом Капабланка сбросил фигуры с доски и даже не пожал победителю руку. Как же — приехать для демонстрации таланта и проиграть какому-то школьнику!
Годами позже Хосе и Михаил сыграли ещё не одну партию... Да, кстати: если вы ещё не догадались, фамилия Михаила была Ботвинник, и позже он сам стал чемпионом.
| |
* * *
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет! " Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам. "
| |
* * *
Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиоуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на следующий день. Дайте еще одну.
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпел, спросил, — а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиоуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на следующий день. Дайте еще одну.
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпел, спросил, — а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!
| |
3 мая: Лучшие картинки:
Весна. Гастарбайтеры прилетели.
| |
3 мая: Свежие анекдоты:
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
| |
* * *
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
|  |
* * *
— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро...
— Бегают, но так, не очень быстро...
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
3 мая: Просто анекдоты:
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
| |
* * *
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
| |
3 мая: Лучшие шутки:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
| |
* * *
Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.
| |
3 мая: Медицинские истории:
Из чата на медицинскую тему:
"Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. "
Комментарий:
"Тем не менее, на аватарке вы — в очках. "
"Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. "
Комментарий:
"Тем не менее, на аватарке вы — в очках. "
| |
3 мая: Свежие истории:
В прошлом веке немцы рассказывали, как они мстят родному государству если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым допустим чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на один пфенниг больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков.
Сладкая немецкая месть. Нам не понять : ))
Сладкая немецкая месть. Нам не понять : ))
| |
* * *
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
| |
* * *
В первые годы семейной жизни я очень любила читать так называемые женские журналы. И меня очень раздражало, что муж не следит за своей обувью — не чистит ее. А в одном из журналов я вычитала совет: надо не пилить мужа по поводу нечищенной обуви, а молча начистить ему только один ботинок. Тогда утром перед работой мужу ничего не останется, как привести в порядок второй. Журнал обещал, что в течение недели супруг привыкнет ухаживать за своей обувью. Так я и сделала. Наутро муж обулся, чмокнул меня в щеку и ушел на работу, даже не заметив, что один ботинок сверкает, а другой покрыт коркой засохшей грязи.
| |
3 мая: Компьютерные истории:
Дело было так. Сгорела видеокарта на кампутере очень дорогая сердцу и кошельку, ну что делать, пкреключился на интегрированную и полез в интернет искать мастерские чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы и везде прмерно один и тот же диалог:
—
—
| |
3 мая: Семейные анекдоты:
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
| |
* * *
— Молодожёны. Жена — мужу:
— Ваня, может возьмём ипотеку?
— Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
— Ваня, может возьмём ипотеку?
— Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
| |
* * *
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
| |
3 мая: Свежие фото:
"Хозяйка, пощади мои уши."
| |
* * *
"Так вот для чего эти дырки!"
| |
1 мая: Свежие фото:
|  |
3 мая: Истории о детях:
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые! ". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь! ".
| |
3 мая: Криминальные анекдоты:
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по
100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по
100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
| |
* * *
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
| |
Задача дня от 1 мая ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |