1 мая: Популярно сегодня:
Индийский актёр Аамир Хан сделал очень необычное пожертвование. От его лица бедным людям выдавали по 1 кг муки. И всё. 1 килограмм на человека.
Так как это был всего 1 килограмм муки, многие люди не пришли на выдачу. А пришли только те, кто действительно нуждался и кому нечего было есть.
В итоге все, кто взял помощь, нашли в пакетах с мукой по 15000 рупий.
Так деньги получили те, кто в них действительно нуждался
Так как это был всего 1 килограмм муки, многие люди не пришли на выдачу. А пришли только те, кто действительно нуждался и кому нечего было есть.
В итоге все, кто взял помощь, нашли в пакетах с мукой по 15000 рупий.
Так деньги получили те, кто в них действительно нуждался
| Свежие истории |
* * *
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
| Вирусные анекдоты |
1 мая: Свежие истории:
Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Рабочий график тaм был строго прописан. Воcкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тoжe.
И был тaм oдин муд@к cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Выписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Нa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё «курительное» время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eму было плевать.
Отлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня ужe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.
Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и муд@к) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на муд@ка мoгу плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.
И был тaм oдин муд@к cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Выписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Нa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё «курительное» время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eму было плевать.
Отлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня ужe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.
Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и муд@к) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на муд@ка мoгу плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.
|  |
* * *
Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт.
Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман.
Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А через месяц в стоматологическом кабинете " Шв***** и сын", старый Изя закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела папа?
— Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена!
Храни господь его самого и его поклонниц ! И тех наших пациентов, которые даже не догадывались — шо мы удаляем у них зубы Габена!
А потом отец мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...
Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман.
Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А через месяц в стоматологическом кабинете " Шв***** и сын", старый Изя закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела папа?
— Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена!
Храни господь его самого и его поклонниц ! И тех наших пациентов, которые даже не догадывались — шо мы удаляем у них зубы Габена!
А потом отец мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...
| |
1 мая: Лучшие шутки:
Hе знаешь — молчи ! Знаешь — помалкивай !
| |
* * *
Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, … а ты потом живи … и … мучайся!
| |
* * *
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
| |
1 мая: Душевные истории:
Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие.
И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.
И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.
| |
1 мая: Свежие фото:
"белки ели и трандели, кто запил на этой неделе"
| |
* * *
"холмистое небо"
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
1 мая: Просто анекдоты:
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
| |
1 мая: Курьёзы:
Дал клятву — исполняй.
Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.
Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.
К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.
Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.
Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.
К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.
| |
* * *
Расскажу парочку таких коротеньких медицинских историй. Моя бабушка закончила Харьковский Медицинский Институт (в эвакуации конечно) и с 43его по 45ый работала в хирургом в военном госпитале в городке Кадиевка (это Луганская область). Много раненых повидала и историй разных услышала. Ну и я много лет
|  |
1 мая: Лучшие анекдоты:
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
| |
* * *
Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
Юрий Никулин
Юрий Никулин
| |
1 мая: Случаи на отдыхе:
Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.
| |
* * *
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть!
Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
Умные! Но [блин]! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
Умные! Но [блин]! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
| |
1 мая: Свежие анекдоты:
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
| |
* * *
Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
| |
* * *
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
|  |
1 мая: Армейские истории:
B летном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к
двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных.
Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадется полковник к замочной скважине, нагнулся,
подглядывает. На той стороне двери присед дежурный по роте и шепотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких
происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.
двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных.
Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадется полковник к замочной скважине, нагнулся,
подглядывает. На той стороне двери присед дежурный по роте и шепотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких
происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.
| |
* * *
Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: — "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 200р. "
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: — "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 200р. "
| |
1 мая: Лучшие картинки:
Снимай скорей, снимай! Да не снимай, а снимай! Скорей!
| |
30 апреля: Свежие фото:
| |
1 мая: Розыгрыши:
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...
| |
1 мая: Лучшие истории:
Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » — заявил, что не может курить дешевые.
— А ты различаешь их на вкус?
— Разумеется!
Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.
Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.
Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
— А ты различаешь их на вкус?
— Разумеется!
Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.
Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.
Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
| |
* * *
Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие — исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х[рен] я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
— Так нельзя говорить!
Я:
— Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
— Надо говорить: "Х[рен] я на него ложил!"
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х[рен] я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
— Так нельзя говорить!
Я:
— Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
— Надо говорить: "Х[рен] я на него ложил!"
| |
Задача дня от 30 апреля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |