в сети с 1997 года
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? »
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? », — строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории…
Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
-2 -1 0 +1 +2

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "
"В следующий раз — без пакетика и в жопу, " — веско сказала фигура и пошла по своим делам.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька
— божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.
— Ну и что же она? — очередь, хором.
— Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием.
— И сколько вашей дочке лет?
— Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Почему так долго?
— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб
-2 -1 0 +1 +2
Во время жестокого исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут держаться на воде.
В среднем они сдаются и тонут через 15 минут. Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вырывали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут-и Возвращали их для второго раунда.
Во второй попытке — как вы думаете, как долго они продержались?
Еще 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов!
Это не ошибка.
Верно! 60 часов плавания.
Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воле дальше того, что раньше считали невозможным.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Многие делятся историями о том, как рассказывали детям сказки. Мой опыт семейство до сих пор вспоминает. Когда мелкому суть сказки еще была несущественна, а важен был родительский убаюкивающий голос, сказка про Колобка в моем исполнении достигала невероятных размеров. Лиса отдыхала. А когда Колобок добирался до пингвина, опоссума и даже птеродактиля, жена смеяться уже не могла...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам. Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам. Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость. Так же не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать.
-2 -1 0 +1 +2

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

2 июня: Курьёзы:
PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т. к. приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т. к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Воронежец заключил с банком договор, внеся свои правки, и собирается отсудить 24 миллиона рублей
Наверное, нет человека, которого бы не раздражало, что самые важные пункты в договорах всегда пишутся «мелким шрифтом».
Но, зная об этом, раз за разом многие люди подписывают бумаги, не прочитав
-2 -1 0 +1 +2
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
-2 -1 0 +1 +2

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
-2 -1 0 +1 +2

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Человек счастлив 7 лет в жизни — 6 лет до школы и 1 год после выхода
на пенсию.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
-2 -1 0 +1 +2

Деловая переписка — это когда вместо « Вы что там, совсем ох... ли?! » пишешь
« Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да...
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
-2 -1 0 +1 +2
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
-2 -1 0 +1 +2

2 июня: Розыгрыши:
В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история — из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что как она только ложиться спать, то сосед нащупывает ее лазерным лучом и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время она спит спокойной, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у ней болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…
-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2


"да пошло это человеческое общество..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Маленький ЛЕБЕДЬ. Репетиция"

-2 -1 0 +1 +2

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 1 июня ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...181920212223
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net