Самое популярное 3 июня
Украдено с женского форума (разговор про Германию: тут такие казусы случаются... один мой товарищ перепутал слова vergessen — забывать и gefressen — пардон, жрать! и когда полицеские его отсановили, он утверждал, что он права дома gesfressen... полицейские смотрят на него в шоке и говорят: "как дома gefressen? " а он им утвержает — ну вот так... взял и сожрал они его уже во все трубки заставляли дышать... . на алкоголь проверка... вроде все чисто... а он им твердит и твердит: -) пока русскоязычный человек не проходил мимо и не рассказал, что бедолага права дома ЗАБЫЛ, а не сожрал...
* * *
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
03.06.21 пришло письмо: "Уважаемый
Александр, ... "
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра... "
Интересно, что подумают о нашей фирме?
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
* * *
Так как в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать белье к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивленные глаза — "Ты чё тут делаешь? " Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа — "Ты когда уже свалишь?! "
* * *
"в дУше все музыканты"
* * *
Верная реакция
Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории.
Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:
― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ― польстила она.
Сева настороженно молчал.
― Как тебя зовут?
― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка.
Сева молчал.
― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в глаза.
Сева молчал.
― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку.
Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и закричал:
― Бабушка, посмотри, что эта б%%%ь наделала!
…С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.
* * *
<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
* * *
mlarsov
в классе 6 увлёкся я сверчками — сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал. развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали.
Прихожу как то из школы — кошмар! — забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель.
Cassiope9I
хорошо, не саранчу разводил
mlarsov
это только увертюра. короче эти [сра]ные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две. И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!! вся сотня или две , но орали , как миллион....!!!
* * *
Владимир Бортко рассказывал.
— К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то.
Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака! "
Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы".
Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю. Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.
* * *
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!
* * *
В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... проститутки.
Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.
Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из 20... девственниц.
Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.
Кот
Жили — были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…
И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И... кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.
Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.
Мужик принёс выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанёс мужику ещё пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.
И в этот момент раздался шорох, и из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперёд...
* * *
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
* * *
Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно я буду довольнааа... " и так раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 — 9 не более. У одного на бельевой веревке через плече колонка с полметра длинной...
Торможу процессию. Говорю будь добр выключи этот бред и вообще ты видишь, что бы кто то кроме тебя шел по улице и у него громко играла музыка причем такая дебильная... Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее...
Напомню мальчику максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен "теме как хочу так и хожу" и "кто ты такой что бы мне че то тут говорить"... 9 лет ему — 52 мне...
И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы дворовая банда 12 оторв каждый день то гонки на великах, то бомобочки то войнушка... Но если хоть кто то из врослых не повышая голос делал нам замечания — блин... . залет... как стыдно обидно... А если родители узнают... .
Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна... . "
* * *
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит — "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "
* * *
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Maхim Sajin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
* * *
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
* * *
"Хор имени Пятницкого... и Четвергова"
* * *
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...
* * *
Спящий красавец
Проспект Вернадского — Университет
Полупустой вагон метро, наискосок от меня — молодой человек лет двадцати пяти — тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.
Университет – Воробьёвы горы
В вагон влезает седовласый
"мудрый старец", лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию! ", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него.
— Спишь! А место никому не уступаешь!
Спящий красавец не реагирует...
— Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!
"Старушки" — две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости — не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.
Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем? "
Парень спит...
Воробьёвы горы — Спортивная
Входят молоденькая девушка и мальчишка — лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали! " Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.
Спортивная — Фрунзенская
Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит! "
Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.
Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы! . . " Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээууууууыыыыы! "
"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал — у сына зубки резались! А мне ещё работать. "
Вагон взорвался аплодисментами.
А укушенный на "Фрунзенской" вышел.
Весь.
(c) Наталия Орехова
* * *
Задача дня от 4 июня
( Показать..) * * *
