Самое популярное 30 августа

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х... ня вокруг творится.
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн . и что тут удивительного? это малая часть от его зарплаты. это как если я сфоткаюсь с творогом.
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *


Начало обеденного перерыва глазами буфетчицы

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
— Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoму-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно кaкoй он [идиот] и, вooбщe, пoчeму oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. ? ри этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
– 95-й на тысячу, на первую колонку.
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
– Девушка, я впереди вac стою.
На чтo получаю:
– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И ужe в телефон подруге – Да тут xep какой-то бeз очереди лезет.
Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нужнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в зaкaт.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Как-то раз Моцарт предложил Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд.
Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского.
Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну.
Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашёл её очень лёгкой для исполнения и сел играть.
Но вдруг он остановился и воскликнул:
— Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре. Это невозможно!
— Позвольте, — сказал Моцарт, — я сыграю.
Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши.
Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же наоборот длинноносым.
В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Не секрет, что заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.
Вчера мой папа заезжал на знаменитую в наших краях заправку, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л, в связи с этой ошибкой попросили оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая конструкция!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Смотрел украискую передачу о звездах и их службе в армии. Один, скажем так певец (одну песню он точно спел), там рассказывает как он добровольцем пошёл в армию, хотя мог откосить. Как там дослужился до командира взвода ПВО. Как служил в глухих далеких местах на Севере. Как у него до сих пор иногда болит простуженная при марш-броске по болоту почка. Как он если слышит что НЕслуживший в армии певун поёт патриотические армейские песни, про себе говорит "А не пошёл бы ты на... ".
Как вы думаете, что это за певец? Нет не Расторгуев (он не служил), ни Кобзон, не кто-то из "шансона".
Это Сергей Зверев. Так вот, мужики.
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
Диван — это беспроводная зарядка для человека.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, [м]ляТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Аdidаs крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
Интуиция — это способность головы чуять жопой
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *


Надо, надо умываться по утрам и вечерам.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *
В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Задача дня от 31 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...171819202122
23242526272829
3031 1 2 3 4 5

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net