Самое популярное 18 сентября

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
Решил как-то, собственно, что интересно было бы узнать у родителей (папа — офицер запаса, мама — соответственно, жена офицера), а почему они решили именно двоих детей завести? Чего это на мне было принято решение продолжить, а на брате — прекратить? Был ответ на мой вопрос — прост, потому что в купе поезда четыре полки.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *


"Пока развлекаетесь, я ...."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
ПРЕСТИЖ
Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


Я со своей Муркой ни за что не расстанусь!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика
в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :
— Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *


"Кот круче."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
— Я тебе звонил чего не брал трубку?
— Да в ментовке был.
— Чего ты там делал?
— Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
— Чего?
— Ну тут такая необычная история...
— Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.
— Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.
— А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком...
— В общем, один-то убежал, а вот у другого — черепно-мозговая.
-2 -1 0 +1 +2
Диалоги
* * *
18.09.21 услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *


"давай, рассказывай, как космические корабли бороздят вселенную"

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
— А нам в этом месяце премия будет? -
Начальник сказал, что выдаст овощами! -
Как это, что он сказал? — Хрен вам!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
— Подруга, я начала войну с жиром! — Вот я и смотрю, что ты его в плен берёшь!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Задача дня от 19 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net