14 сентября: Популярно сегодня:
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
| Анекдоты про врачей |
* * *
Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились
| Вирусные анекдоты |
14 сентября: Лучшие шутки:
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Свежие фото:
"И что? Неужели даже рюмочки не выпьете?"
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Злободневные анекдоты:
Народ, когда предлагал правительству
"попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
"попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Свежие анекдоты:
Врач спрашивает у больного:
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
14.09.21 поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Оцените ваши впечатления от сайта
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Свежие фото:
"Правильно подобран транспорт"
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Свежие истории:
— Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый )
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Мой коллега, Володя, учился в свое время в Бауманке. На каком-то курсе изучали они Электродинамику. Он, говорит, ничего не понимал. Приехал в Киев рассказал отцу. Отец договорился со своим товарищем, который читал Электродинамику у нас и был одним из лучших специалистов в этой области. За несколько занятий тот на пальцах, по своей методике, объяснил всю суть электродинамики. Возвращается Володя в Москву, сдает экзамен. Экзаменатор офигел: — Ты откуда всё это знаешь? О таких вещах пару человек в Союзе в курсе. Вовчик скромно промолчал ).
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Лучшие анекдоты:
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Свежие фото:
"Управляющий...складом, на КОТором все разворовано."
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Свежие анекдоты:
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
— А куда деваться?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Лучшие шутки:
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал по[фиг]изм, оскорбляет чувства паникующих!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Воспитаный человек не придёт в гости пьяным и небритым. Он уйдёт таким из гостей.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Медицинские истории:
Маразм крепчает. Реклама некой платной мед. клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею.
Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.
Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
13 сентября: Свежие фото:















| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Армейские анекдоты:
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Криминальные анекдоты:
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Истории о детях:
Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
— Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
— Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
— Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
— А тебе на работу ходить нравится?....
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
— Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
— Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
— Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
— А тебе на работу ходить нравится?....
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
14 сентября: Душевные истории:
Скоро Новый год и отпраздновать его я собираюсь максимально дерзко. Я не буду готовить — куплю себе суши, а мелкому пиццу. Я не буду заморачиваться с новогодней программой, мы сядем смотреть киношки и рубиться в X-box. У меня нет цели дождаться полуночи, если захотим, то уляжемся спать. А утром опрокину бокал шампанского, открою банку икры и буду есть её столовой ложкой. И к черту все хлопоты, визиты и суету... Кто надо — придёт сам, а кому не надо — так и будет.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Задача дня от 13 сентября ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |