У матери есть двоюродная сестра, которая летом жила в Геленджике, а на зиму переезжала в наш городок, в квартиру, которая пустовала.
Коммуналку всегда оплачивала мама, даже зимой. Ни копейки с тёти не взяли за три года, сделали ей прописку в этой квартире.
Когда я заболела, мама отправила меня к сестре на месяц к морю. А та в конце выставила счёт, равный двум зарплатам мамы. Были посчитана даже туалетная бумага, свет, вода.
Сильно удивилась тётя квартирантам, приехав в ноябре на зимовку в нашу квартиру.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество? " Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание? " "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал...
️ Вячеслав Тихонов

Сколько старшее поколение не возмущается музыкальными предпочтениями молодежи — некоторых исполнителей я обожаю и искренне ценю. К примеру, пару недель назад, во время загородной поездки между моими друзьями и партнерами разгорелся нешуточный спор о судьбах государства. Тона и градус постоянно возрастали, некоторые переходили на крик, на предложения вести себя потише реакции не было. Подумав, я пошел на радикальные меры:
— Господа, если Вы не прекратите спор- я поставлю Моргенштерна!
Протяжные крики "Нет! " заглушили оставшихся спорщиков, и обсуждение плавно перетекло в другое русло.
Редко находится музыкант, чье творчество способно моментально погасить все разногласия...

Бесит племянник! Ему три года. Он избалованный, вечно орущий, зацелованный, долгожданный сын, которого вообще не воспитывают нормальным манерам. Есть племянница, ей восемь лет, его сестра. Просит у мамы поцеловать её так же, как братика, на что мама отвечает: "Тебе хватит, тебя когда-то тоже целовала, пошла вон в комнату". Девочка в слезах лезет ко мне, отвечаю бедняге взаимностью. Всегда хочу влезть в эти разговоры, но знаю ответ: "Своих роди, а там посмотрим! " Бесит несправедливость. Жалко мелкую.

Проводи разведку на местности
Как это сделал Этторе Соттсасс.
Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию — страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivetti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения! ) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivetti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принёс его лично Адриано Оливетти. «Ну и где ваш хвалённый дизайн? » — спросил тот. «Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться! » — заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivetti и славу основателя нового направления в дизайне.

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.
Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели — от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет
Всё, что нужно знать будущей тёще.

— Ой, видишь птицу? Не знаю, как она называется. Я такую же ставила на крыло в детстве!
— ?!
— Ну, взбиралась на высокий пень и размахивала руками, как птица. Потом слезала и ставила на этот пень птенца. Выхаживала я его. А как объяснить сироте, что такое летать? Он долго думал, смотрел на меня, примеривался. Потом бросался с пня, отчаянно размахивал крыльями. Как я. Свалившись, взглядывал на меня жалобно, с упреком.
— И чем кончилось?
— Полетел!
— За наших учителей!

Сижу, читаю сборник задачек.
Написано : "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте. . "
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат. . "

— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ...
Все три головы: "Да ну нах[рен]! "

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

В наше время, многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но кроме голого зада, нечем.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.
После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.

— Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты?
— А я хочу стать доктором и вылечить его.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

15.09.21 поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.