Самое популярное 7 января

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.

Посмотрела на сайте, чего они хотят.

Оказалось, мы — малоимущая семья.

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

— Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?

— Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

07.01.22 начальник заявил на планерке: "Я за вас свою работу делать не буду!"

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!

— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?

— Пpавда…

— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?

— Да…

— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?

— Да ты что, никогда в метpо не был!

— Hе-а…

— Пpиезжий, значит?

— Hе-е-е, москвич…

— И ни pазу в метpо не был?

— Дык не пускают ведь!

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т. д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:

— Ну как?

Он, задумчиво:

— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.

Офигенный комплимент!

Лишний вес — это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь! !

В больнице звонит телефон...

— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке...

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

— И когда его выпишут из больницы?

— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.