Самое популярное 3 июня

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии

— почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал

— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Бухгалтер Сидоров при получении нового паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

Женских романов мне хватает на полстраницы в день — открываю наугад, хорошее настроение на день обеспечено. Сегодня попалась особенно красивая сцена, от Татьяны Луганцевой. Южный пляж, героиня тонет. Увидев это безобразие, с балкона 8-го этажа прыгает ОН — прекрасный незнакомец. Высокий, сильный, умный и богатый. Спасает и выходит с ней на руках, шагая по волнам на песчаный пляж своего дорогого отеля. Как он воткнулся с 8-го этажа в это мелководье, стараюсь не думать...

Из жизни байкеров.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.

Такое: "Куплю дырявые носки, очень дорого" и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи! ".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе? ".

— Слушай, у вас что, опять авария на магистрали?

— Угу. Суровые свердловские и хабаровские экскаваторщики всегда знают где копать, чтобы попасть в магистральную оптику Ростелекома, про которую не помнит даже отдел развития

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что!!???

Звонит мне знакомая и спрашивает: "Сколько стоит микрочип?" Я:???

Ну, знакомая и рассказывает, что зашел к ним на работу мужичок с большой сумкой "микрочипов". Ну, и сказал, что продает по дешевке — всего по 6 баксов. А еще сказал, что если найти тех, кому они пригодятся, то можно наварить на этом деле безумные бабки, потому что это ж микрочип — будущее так сказать... Уж не знаю, чего он им напел, но они всей работой и купили — кто по 20 штук, кто по 10 — оптом же ж дешевле...

А по дороге домой знакомая моя увидела магическое слово "Интернет-клуб"...

Зашла она в этот клуб, чтобы узнать, не совсем ли мужик в прогаре остался...

А когда ей там сказали, что в-общем-то никогда они о "микрочипах" не слышали, вот тут-то пчелы чтой-то заподозрили... Я позже заехал и увидел, что же именовалось гордым названием "микрочип": микросхема "К 553 УД 1А"... Простейший операционный усилитель. Цена.... даже не знаю, наверное рубль — стакан. Привет детям лейтенанта Шмидта!

Несколько лет назад я работал в банке в Торонто.

По емэйлу приходит общая рассылка из отдела кадров:

"Коэффициент диверсити (расового многообразия) за этот год повысился с 948 до 970. "

Что означают эти цифры — понятия не имею!

Один из сотрудников, молодой либеральный англосакс Джереми обрадовался:

"Всё-таки это правильно! Надо преодолевать расовую несправедливость! "

Я у него спросил: "Как ты думаешь, если нас с тобой выгонят, этот коэффициент повысится? "

"Немножко" — буркнул он, и почему-то обиженно отвернулся.

Слышал я в молодости историю о том, как один шведский капитан рыбопромыслового судна (он же и его владелец), уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой.

На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в Ливерпуле (Англия). Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом (при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз), затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца.

Чтобы как-то развлечься, мы часто выходили в город: просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на надоевшей железяке.

Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трёх красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам:

— За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин!

Они заулыбались, а одна из них говорит:

— Мальчики, мы свои!

Мы поговорили с ними несколько минут — они оказались жёнами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.

Вот Россия!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!

А как детские оформить, так доход превышен....

Коронное выражение одного из наших институтских преподов:

"Спрашиваешь её на дипломе, что такое байт, а она на тебя смотрит так, как будто ты отец её ребёнка..."

Давно это было, до интернета и мобильных телефонов.

Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России.

Отец семейства незaдолго до отъезда решил отправить туда телеграмму.

Приходит на почту и видит картину — телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так.

И еще небольшая толпа недовольных соотечественников.

Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал:

"Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать тчк цветы и оркестр обязательны тчк".

Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.

Мама дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

У знакомых дочка-девятиклассница — круглая отличница. Ещё и подрабатывает по вечерам, полы моет, большие планы на будущее и прочее. Тут ей в школе поставили двойку. Она показывает дневник маме. Мама: "Ну, наконец-то! А мы-то думали, что ты совсем потерянный ребёнок. Папа, иди сюда, у нас событие! Наш ребёнок, как оказалось, абсолютно нормальный". Считаю, что это суперсемья))