Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах.

И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: "Не спорь с мамой! "

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неe живот месяцев так на семь.

"Ну, кто? " — радостно так спрашиваю.

А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

У меня с младшими братьями (двойняшки) почти 19 лет разницы. Когда мы с ними ходили гулять, возмущали всех бабушек в округе. Те, которые не знали, что это братья, гундели — мол, такая молодая да без обручального кольца, а уже нагуляла двоих. Которые знали — гундели, что своих уже рожать пора, а я все с братьями вожусь... Короче, к общественному мнению у меня стойкий иммунитет.

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:  

— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.  

Вся суть нашей техники безопасности.

Кто-нибудь, когда-нибудь придумает уже такую кнопку на телевизоре которую нажимаешь — и пульт от телека, который завалился за диван, начинает пищать? На поверхности элементарная идея, с помощью которой можно поднять продажи.

Рассказывает Авдотья Смирнова:

".... Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом "Опасных связей" Шодерло де Лакло, например.

Ей было на тот момент года 92.

Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.

И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово "х[рена]к"...

Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х[рена]к, это междометия и звукоподражание...

Софья Викторовна Полякова ей говорила: "Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х[рена]к по голове! "....

Вот это мой идеал старости! "

Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке по отделке стен керамогранитом очередного торгового центра. Предупредили нас подрядчики, что за руку ни кого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны.

Ну мы то воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем правда, но она включена в розетку, и всегда перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её.

Так и сегодня, сидим играем в карты, в козла, в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников.

Выходим после обеда из выделенной нам комнаты, переноска обрезана прямо у двери.

— Да что за фокус, как могли проморгать то момент?

— Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас минус, у узбеков плюс…пока

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:

— Не говорит он у меня.

Продавец:

— Купите ему колокольчики...

Через два дня опять пришёл:

— Не говорит попугай.

— Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

— Молчит, не говорит!

— Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный.

— Заговорил!

— Поздравляю! И что сказал?

— Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Приходит к мудрецу глупец:

— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?

Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.

— Какую выберешь?

— Конечно развернутую.

— Почему!?

— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.

Мудрец:

— Иди нах[рен]! Такую притчу испортил...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.

А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Почему женщину нужно уговаривать на то, чего она сама хочет?

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи[c]ец тебе после школы. После школы действительно пи[c]ец какой-то.

Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:

—... завтра в двенадцать.

Она:

— Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:

"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.

Он:

— Хорошо, тогда приезжай к десяти.

Она:

— Не-е-е, так рано я не могу.

— Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?

— "Барсик, брысь! "

Попал на скорой на операцию- аппендицит, заполняю бумаги.

Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?

Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...

— Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.

— Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...