— Фира, я хочу кушать.

— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.

— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

— Та ты шо?!..

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.

Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

История из жизни.

Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно.

Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке.

Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить где надо траву, ходить строем и т. д. , в общем, как обычно делается. Свидания, разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю, подразумевалось нечто вроде сибири за саботаж в худшем случае), то она выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...). И, конечно, Он пришел. На вопрос каким образом? в ответ последовало нечто стандартно-романтическое, типа — когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно именно благодаря этой ситуации. И вот однажды Она рассказала эту поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает преград", на что тут же последовал Его комментарий — "да я тогда бы и не пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не запороли наведенную красоту".

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:

— Мальчик, чего ты хочешь?!

— Куколку, — отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.

— Мальчик, куколка — это я!

Кот моей бабушки, можно сказать, сам проложил себе дорогу в тёплый людской дом! А было это так. Мой дядя, пребывавший в то время на даче, возвращался из какой-то поездки и по пути остановился у придорожной свалки, чтобы выкинуть мусор.

Возвращается, садится, закрывает дверь, заводит машину... и тут чувствует, что кто-то как бы хлопает его по плечу (а он в машине был совершенно один)! Говорит, испугался до смерти, подскочил, стукнулся головой о потолок машины и уставился на виновника происшествия. Оказывается, котёнок успел запрыгнуть в машину, когда дядя открывал дверь, перелез на заднее сидение и, когда дядя вернулся, решил таким образом обратить на себя его внимание. Дядя его, конечно, взял, на дачу привёз и подарил маме. Живёт сейчас толстый, пушистый, ласковый кот по имени Пусик)

Всегда ношу с собой пакетик "Вискаса" для бездомных котеек. А ещё я очень рассеянный человек: если задумаюсь о чём-то, то теряю связь с реальностью. Однажды иду, слушаю музыку, и ко мне подходит цыганка с традиционным "позолоти ручку" или чем-то ещё (в наушниках не слышно). Я на автомате открываю сумку и достаю первую попавшуюся вещь — "Вискас", кладу ей в руку и удаляюсь. Через пару шагов до меня доходит, я оборачиваюсь и в первый раз в жизни вижу высшую степень цыганского ох[рен]евания.

Живем в новостройке, стены картонные, но недавно я понял, что в этом могут быть и плюсы. Жена ушла, мы с дочкой вдвоем дома, собираемся в больницу. Время уже на исходе, а мы все еще не можем выйти, я бегаю по дому и ищу ключи от машины. 5 минут, 10,15... Зная, что у нас маленький ребенок уже проверил все игрушки, перевернул всю мебель — нет нигде. В итоге от бессилия вскидываю руки вверх и громко так матюгаюсь: "Да где, [м]ля эти ***ные ключи!!!" И тут слышу за стеной голос соседа (аки Бога): "В стиралке!" Я думаю, неужто стены у нас еще и просвечивают? Иду к стиралке, и точно, вот они, ключики мои родненькие! В больницу успели. А вечером пришла жена, и мы выяснили, откуда сосед узнал, где ключи. Оказывается, это был не первый подобный случай, и мама не раз ругала дочь за это: "Опять ключи в стиралку спрятала?" И сосед, видимо, это слышал, и, спасибо, вовремя подсказал)))

Мой сосед — абсолютно конченный тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно все, что хотел. Представляете, как это — жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье — от старости ушел из жизни мой пес — член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить все это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:

— Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что х[ер]ню какую-то, а какую именно?!

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал — этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " — возмутился я — "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "

— У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБАШКА!

Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ).

"Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут! "

Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто "размазать резонанс", чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.

Закон Кота: Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!

Счастлив тот человек, который на вопрос: "а ты есть в контакте?" отвечает: "а что это такое?"

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.

У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились. Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться. В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый: )

Культурный человек никогда не обзовет вас пи[тух]ом...

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.

Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя.

Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.

— --

Более сильное впечатление было бы, если бы ты учебник истории почитал.

Бедным Египет сделали римляне, а 40% доходов Пирамиды приносят дикарям, которые окончательно разорили страну, чуть позже.

Если не смотрели Гарри Поттера, то будет не так смешно.

Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.

Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.

Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали