Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в " Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

— Денег нет.

— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

— Денег не хватает.

— Почему вы так свою планету загаживаете?

— Денег нет, чтоб устроить иначе.

— Почему так много больных, которых можно вылечить?

— Денег мало.

— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

— Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:

— Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?

— А я не распиваю водку, я пью пиво!

— Но в кружке водка!

— А я говорю пиво!

— Нет, водка!

— Пиво! Не веришь, на, попробуй!

Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит:

"Действительно пиво", дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.

Жена моего лучшего друга скончалась от рака. Год спустя не стало и его – попал в аварию. У них осталась дочь. Я не могла бросить ребенка, усыновила малышку. Не стала пудрить ей мозги, сказала все, как есть: что родителей больше нет в живых. Два дня она не выходила из комнаты, не подпускала к себе никого и тихонько плакала. Я завтракала на кухне, когда увидела ее в дверном проеме. Она подошла ко мне, обняла своими крохотными ручками и прошептала на ушко: "Если бы мамочка с папочкой могли разговаривать с нами, они бы сказали тебе спасибо, что ты забрала меня к себе". С тех пор прошло два года. Недавно моя маленькая девочка впервые назвала меня мамой. Я не смогла сдержать слезы.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

(Еврейская мудрость)

Настиг огромный мужик (лицо в шрамах) поздно в парке. Страшно, а он поравнялся и говорит: "Не бойся, я не по твою душу". Улыбнулся, обогнал и скрылся за поворотом. И тут на меня напали, на помощь звать было стыдно, и я тихо плакала. Тот мужчина вернулся и как х[ер]нёт маньячину о дерево! Домой меня проводил и ушёл.

Потом встретила его в нашем фитнесе — мастодонт старый, этакий бандит из девяностых. Все его побаиваются, а я только улыбаюсь ему, и он подмигивает. Словом не обмолвились, но знаю теперь, что рыцари есть. Только женатые.

Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!!!

Я не сразу понял, что он про мотоцикл )

Моя мама никогда меня не контролировала, не просила а-ля сделай что-то, и дам тебе сладкое. Она использовала и использует метод переговоров. Как сказала моя мама: ребёнок (затем подросток) — самый сложный участник переговоров, и, беседуя со мной, она учится лучше проводить переговоры на работе, не переходить на повышение тона, несмотря на упертых баранов, которые думают, что они все знают.

— А я в детстве бальными танцами занимался...

— И как так вышло?

— Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему то там еще. Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.

— И?

— Что"и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.

Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

Лучшее наказание на том свете для депутатов — заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.

Бог дал мозги всем, но, некоторые, похоже, даже не открывали инструкцию по эксплуатации.

Я не говорил, что вылечим, я говорил, будем лечить!

Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал... все занимались активным отдыхом.

Я снова обидела пса.

Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника.

И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно!

Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…

Видимо псо оказалось очень недовольно "увольнением" и решило доказать свою полезность…

ЗАЩИТНИК.

Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда — стою, воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца — у одной ОГРОМНЫЙ чёрный кот, в этот момент бродит около берёзки, у другой — пекинес, маленькая

Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".

На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).

Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...

Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке — угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена — такую ценность никак нельзя отдать врагам).

Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз — девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.

Занавес.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

— Чё, кодироваться, братан?

— Угу...

—?

— Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

— Жора, ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну, и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской херне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.