Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними — лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать.

Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак".

"Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик — я и есть Зощенко"

Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки:

— Извините! А мы что, с вами полетим?!

Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:

— Если очень хотите, можете попробовать без меня!

Из будней офиса!

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"!

Подходит ко мне и говорит:

— Ты почему в СРМ отчет не сделал?

— Вы задачу не поставили!

— Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

— Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

— Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?

— Таки да, а шо?

— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022 год?!

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!"

Хлеб — продукт, пользующийся спросом.

Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом...

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто??

Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!

Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...:)

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь? " Выдал: "Кто первый по записи".

Сейчас мне 30 лет. Три года назад врачи сказали, что у меня последняя стадия рака, и осталось мне жить примерно полгода. На тот момент я накопил пять миллионов рублей, хотел дом построить. После того, как я узнал, что осталось мне жить всего ничего, решил все свои сбережения отдать онкобольным детям. Пусть хоть у них будет шанс.

В итоге сейчас у меня нет ничего: ни денег, ни дома, ни работы. Но я счастлив по той причине, что, просыпаясь утром, вижу солнце и могу кому-то ещё помочь. И я ни о чём не жалею.

Когда я попросил Бога защитить меня от моих врагов, я начал терять своих друзей.

Городки — один из самых бестолковых видов спорта, но мне нравится. Играю с детства просто для собственного удовольствия.

Никогда не думал, что навык может пригодиться в жизни, однако......... Весна, раннее утро на остановке, я, дворничиха подметает, и просто неземной красоты молодая женщина. Откуда-то выныривает житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги), беру у дворничихи метлу, ломаю по длине городошной биты... Короче, когда я подошел, "трудовой мигрант" все еще лежал на земле, видимо, размышляя о том, что с ним случилось. 50 р за черенок я отдал. Р. S Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. играйте в городки

Рассказал мой друг, дембель 1971 г. Сам он родом из уральской глубинки, служил два года на западной Украине, в глухой сельской местности, никаких отпусков, об увольнениях и говорить нечего. Но служба понравилась: рядом — колхоз, хорошие доярки, которые не только любили солдата, но и подкармливали местным хлебом с салом. Садясь вечером в дембельский поезд, он уже был затарен любимой дояркой местным сухпайком с салом, и сразу лег спать на самую верхнюю полку общего вагона. Проснувшись поздним утром, спустился и увидел сидевшего молодого мужика с гитарой, в компании с красивой девушкой. Мужик обрадовался: " Ну наконец-то, а то ни поговорить, ни выпить". Солдат достал свой сухпай, у соседей была водка, какие-то шоколадки, чего он давно не видел. Мужик оказался компанейским, предложил тост за дембель, пел песни, подыгрывая на гитаре. После очередного тоста, мужик спросил: "Так ты меня не узнал? "

— Да нет, откуда, первый раз вижу.

— Я — Высоцкий.

— Я ж говорю, не встречались.

Мужик с девушкой переглянулись, она засмеялась, застолье и песни продолжились. Они сошли раньше, пожелали солдату хорошо отдохнуть. Вернувшись домой в сельскую местность, он с головой ушел в работу, и только через полтора года, поехав в город поступать в техникум, смог понять с кем ехал и выпивал в общем вагоне.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?

— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80-ти градусного пойла? ". И тут он каааааааак понял!