Что такое "право на свет"

В Англии можно встретить дома с табличками под окнами "Древний свет" (ancient lights). Закон от 1832 года гарантировал гражданам "право на свет": владелец здания с окнами, сквозь которые помещения освещались дневным светом более двадцати лет, имел право запретить любое строительство, если оно грозило перекрыть свет. Никто не имел право вопреки его воле построить дом, посадить дерево или другим путём воспрепятствовать освещению комнат в его доме.

Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море.

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные

Камасутрой...

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

— Может, махнем на море, как в прошлом году?

— Рукой?

— Да...

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.

А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.

Стоматологи поэтому такие богатые.

Лучше б комары сосали жир, а не кровь...

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?

admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота: D а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? " Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то? "

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? "

— "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. "

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка

- тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг

— профессионалка в таиландском боксе.

Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного ceкса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...

Однажды у нас было очень плохо с деньгами: мужа сократили, а я очень болела. И как-то услышала его разговор по телефону:

– Я энергетик. Стаж 16 лет. Могу то, то и то.

– Это всё замечательно, но нам нужны женщины-технички!

– Но я симпатичный!

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.

Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:

— У вас средство от поноса есть?

Та отвечает:

— Нет.

— А клей БФ?

Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:

Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.