Самое популярное 1 августа

Что такое "право на свет"

В Англии можно встретить дома с табличками под окнами "Древний свет" (ancient lights). Закон от 1832 года гарантировал гражданам "право на свет": владелец здания с окнами, сквозь которые помещения освещались дневным светом более двадцати лет, имел право запретить любое строительство, если оно грозило перекрыть свет. Никто не имел право вопреки его воле построить дом, посадить дерево или другим путём воспрепятствовать освещению комнат в его доме.

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?

admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

Лучше б комары сосали жир, а не кровь...

Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные

Камасутрой...

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...

Однажды у нас было очень плохо с деньгами: мужа сократили, а я очень болела. И как-то услышала его разговор по телефону:

– Я энергетик. Стаж 16 лет. Могу то, то и то.

– Это всё замечательно, но нам нужны женщины-технички!

– Но я симпатичный!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка

- тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг

— профессионалка в таиландском боксе.

Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? "

— "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. "

— Может, махнем на море, как в прошлом году?

— Рукой?

— Да...

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.

В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.

В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:

— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного ceкса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...

Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: