1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…

2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…

3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…

4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…

5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…

6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…

7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…

8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет…

А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!"

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким:

— Какого цвета стены в палате?

— Зеленые, — отвечает мой товарищ.

— Неправильно. Салатовые. Цветоощущение у вас нарушено. Придется лечить, — ответил врач.

— Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:

... Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной "халявы" не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

— куда-то делся пульт от телевизора

— пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разьем.

— после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них

— человеку 80 скоро

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: "Я задумал число от одного до десяти…" Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит "Молодец! "

Кто забывает историю, тому поправляют географию.

"Устами младенца глаголет истина!"

В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:

— Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...

Мамаша упирается:

— Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...

Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:

— Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!

И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!

В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал:

— Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Сижу на лестнице, ем мороженое. А всё потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать.

Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак".

"Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик — я и есть Зощенко"

Пришёл к стоматологу.

Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила, что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого заявления, был дан ответ:

— Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и все!

Вот такая регуляция прироста населения!

Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, сукин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз [м]лядовал? ". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".

Так вот, Валера — это гусь.

С форума локалки:

Бойцовские кошаки — это еще фигня. У меня сосед есть — у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали — теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит — в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л? ".

А лето было — жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела — чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.