Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в полиции — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал". Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал! ". Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Немая сцена...

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...

Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы — стук в дверь. Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

"Можно войти?"

"Пожалуйста."

"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии — двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:

"Я вижу, вам очень понравилось?"

"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."

"Как везти? Куда везти?"

"Так я же — с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."

"Извините... А вы что туда везти собрались???"

"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

— Сын записался на бальные танцы.

— Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.

— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.

Дайте человеку банк и он ограбит мир!

У моей жены татуировка касатки на попе.

Раньше это была Золотая Рыбка.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Судья:

— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!

— Долой судью!

— Обвиняемый, к вам это не относится...

Брательник рассказывал:

Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по технике безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и о*реневает...

Внутри коробочки — надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕН ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"

Инспекция пошла успешно

Начало 2000-х.

Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.

Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.

Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.

Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.

Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один — по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:

— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удручённо начинает мямлить:

— А я ещё на компьютере работать умею...

— А при чём здесь компьютер?!

— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Любовник — лучше, да и ест он реже.

Давай...

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.

— Давай блинчиков, внучок!

— Нет.

— Ну, тогда давай супчик.

— Нет.

— Ну, тогда давай бутербродик.

— Бабушка, ну не хочу я есть.

— Ну, попробуй вина моего домашнего.

— О! Давай!

— Ну тогда и закусить надо будет...

— (вздох) Давааай...

В Лoндоне есть женщина, которая каждый день приходит в метро и сидит на плaтформе, чтo6ы услышать объявление для пассажиров, записанное в 1950 году. Этy фразу "Mind the gap", знакомую каждому и напоминающую об остopожности при выходе, записал Освальд Лоуренс, муж Маргарет МакKолум.

В 2003 году Освальд умер, остaвив огромную пустоту в сердце женщины. Но она нашла сnосо6 ощутить его присутствие. Каждый день она может слышать его голос, nусть всего лишь одну фразу, но здесь, на платформе метро, она рядом с лю6имым.

Однако в наш стремительный век прогресса запись была заменена пустым и бездушным роботом. Маргарет обратилась в транспортный отдел Лондона с просьбой передать ей кассету с голосом мужа, чтобы она могла слушать её дома.

Узнав тpoгательную историю, компания решила восстановить анонс на единственной остановке возле дома Маргарет.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Не работаешь — жить не на что, работаешь — жить, [м]лять, некогда.

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Zmitrok:

Привозят к проктологу из глухой деревни бабку. Посмотрел. Он записывает в карту, а она:

— Внучек, ты в мединституте плохо учился?

— С чего это так?

— Ну... тебя же на такую работу поставили.

Рассказывал уролог в Могилёве: )