Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.

— А ты, — говорит, — хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!

Боже, это гениально!

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей


Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.

Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?

Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.

Не поняла, отвечает.

Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.

Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.

Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.

На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

robertyumen

-2 -1 0 +1 +2

7 декабря: Свежие фото:

"Мама, пусти, зайцы засмеют.."
-2 -1 0 +1 +2

7 декабря: Откровения:

Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, не живого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "К стати, ты Коле давал свой джойстик, наверно, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!". На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))

-2 -1 0 +1 +2


Диктор теленовостей:

— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

— А вы знаете, чего хотим мы?

— Конечно!

— А почему не делаете?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Техника в 2020 году:

— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.

Техника в 1970 году:

— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

-2 -1 0 +1 +2

7 декабря: Смешные шутки:

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто" (г. Караганда).

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей


Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

— Документы

— Нету,

— Права,

— Нету,

— Дыхните,

— Я бухой!

— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?

— Шо?

— Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:

— У тебя хоть есть справка на СПИД?

Тот, растерявшись, отвечает:

— Есть... Даже могу показать.

Муж:

— Можешь теперь ее выбросить.

-2 -1 0 +1 +2


"Ненавижу......."
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки


Работаю в зоомагазине. Полгода назад прикормила от жалости местного дворового кота: весь в шрамах, хромой. Видно, повидавший жизнь. Так и сидел у дверей магазина, ждал уже с утра. Но вскоре необходимость подкармливать отпала. Покупатели, увидавшие его, хоть пакетик с кормом, хоть лакомство, но покупают. Теперь встречает меня чёрный котзилла размером с бочку.

-2 -1 0 +1 +2

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):

Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т...

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

-2 -1 0 +1 +2

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.

— Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошая шутка, это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.

-2 -1 0 +1 +2

6 декабря: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

7 декабря: Перлы рекламы:

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 — висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни — в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам — хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации. Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:

— Вы что здесь — докторскую защищаете?

— Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!

-2 -1 0 +1 +2

7 декабря: Свежие истории:

Жена — человек далекий от техники, но сообразительная, этакий ходячий лайфхак.

Уехал на сутки, котел поставил на комфортную температуру.

Днем уличная температура сильно упала. Звоню, говорю, если в доме станет холодно, прибавь на пару градусов температуру. Возвращаюсь, в доме тепло. Хвалю, что сама с котлом разобралась. Её ответ:

— Ничего я не разбиралась. Просто вынесла на улицу комнатный датчик на полчасика.

Бедный котел пытался нагнать +21 градус на улице, думая, что это комната.

-2 -1 0 +1 +2

7 декабря: Свежие шутки:

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 6 декабря ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...222324252627
282930 1 2 3 4
5 6 7 8 91011

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net