Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришел в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет -нет, мальчик, спасибо, кушай сам!" Кот посмотрел на нее, потом пошел в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЕ БЛЮДЦЕ и чинно съел.

В 1989 году канадскому вратарю Клинту Маларчуку лезвие конька разрезало шею, повредив сонную артерию и яремную вену. В результате повреждения яремной вены, кровь ручьём полилась на лед. От этого зрелища 11 зрителей потеряли сознание, двоих хватил сердечный приступ, а троих хоккеистов стошнило прямо на

Увидев на сцене Кащея бессмертного в маске я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!

Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Обычно ставлю будильник, чтобы отвести ребенка в сад. В последнее время перестала им пользоваться, так как дочка вставала намного раньше и начинала беситься, прыгать, бегать, просить включить мультики и завтрак приготовить. Вчера она схитрила. Проснулась и вела себя тихо, из холодильника сама достала себе кефир, банан и булочку и тихо сидела, рисовала. Я проспала. В сад не пошли.

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.

Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок:-)

Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:

— Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

— Конечно, конечно! — встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

— Мамочка! Садись пожалуйста!

Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...

Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.

Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками.

Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:

— Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!

Занавес.

P.S. История полностью достоверна.

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.

А ведь в жизни всё — и плохое, и хорошее — начинается с того, что кто-то когда-то кому-то просто поверил...

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Две подруги:

— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:

— На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила... после этого сняла... наверное свекрови их подарю...

Первое свидание.

Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".

Он: — Закажем десерт?

Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

— Доктор! А где мне можно раздеться?!

— Вы, что, девушка, я же ветеринар!

— Ой, доктор, я еще та коза!

— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.

— Стало быть, одновременно?

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю, и вроде, здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня, что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче, иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за[дол]балась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну, с насморком человек, как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!

Хорошо, значит, хороша была ночь...

Купила пластикового таракана, от настоящего не отличить. Кладу его в свою кружку на работе после смены. Никто не прикасается к моей кружке, ибо нехер, пользуйтесь своими!

Зиновий Гердт (Паниковский) вспоминал:

Было это в день рождения Твардовского — 21 июня 1970 года. Ему тогда исполнилось 60 лет. Праздновали на его даче в Пахре. С утра начали съезжаться гости. Я привёз в подарок скамейку, которую сам срубил, — очень хорошую садовую скамейку. Приехали

1800 год: "Движение поездов на большой скорости является невозможным, потому что пассажиры, лишенные возможности дышать, будут умирать от удушья".

Доктор ДионисисЛардер, профессор натурфилософии и астрономии, Лондонский университетский колледж

1859: "Добывать нефть методом бурения?! Вы имеете