Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса? " Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))

— Алло, это эксперт по криптовалютам?

— Да.

— А почему шепотом?

— Я на алгебре.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Человек может уставать от трех вещей: 1. От работы. 2. От отдыха. 3. От безделья.

— Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?

— В Индии это низший класс, а у нас высший.

У друзей жила черепашка. Однажды она пропала. Обыскали все уголки дома — нигде нет. Подумали, что упала с балкона, так как дверь всегда открыта. Погоревали и успокоились.

Решили они в конце весны обновить мягкую мебель, купить новый диван. Приехали грузчики. Хозяйка попросила вынести старый диван. Два здоровенных бугая приподняли диван, и из-под него на ОГРОМНОЙ скорости вылетает пропавшая черепашка! У бугаев от страха и неожиданности диван выпал из рук. Хорошо, что черепашка уже убежала, а то бы придавили. Оказалось, что она залезла под диван осенью, застряла панцирем, уснула и проспала там всю зиму. После этого случая, когда летом выходили с ней гулять, привязывали к панцирю воздушный шарик, чтобы не потерять черепашку в траве.

Моя кошка любит втихаря пить чай из моей кружки. Как-то у меня были проблемы с кишечником, и я приготовила слабительный чай, заварила и что-то забыла о нём. Прихожу домой с работы, кошка просто вцепилась когтями в лоток и издаёт страшные пукающие звуки. Потом услышала аналогичные из уборной, муж сказал, что съел что-то не то. Вспомнила про свой чай — кружка пустая. Ох уж эти домашние воришки.

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.

Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

У меня дома странный лифт. Он время от времени начинает ловить какую-то радиостанцию. Как и какую — ума не приложу. Но очень эффектно получается. Я однажды вызываю лифт, двери открываются и оттуда: "Господу помолимся! " Блин, я чуть ёжика не родила.

Лежащие на диване — самые редкие посетители травмпункта.

— Вы с женой разговариваете во время ceкса?

— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

У меня, как и у многих, были очень натянутые отношения со свекровью. И вот снится мне однажды, что мы сидим с ней на кухне, она плачет, извиняется за всё. Говорит, что уже очень полюбила меня, просто ей тяжело, что теперь редко видит сына, потом долго обнимала меня, со словами, что я хорошая. Во сне я знала, что жду близнецов, и свекровь начала говорить, что, когда ребята будут плохо спать, я должна им петь колыбельную про мишек, которую она пела моему мужу в детстве. Мой сон прервал телефонный звонок. Нам сообщили, что свекровь умерла от сердечного приступа.

Через два месяца я забеременела. Позже узнала, что будут близняшки. Уже полгода они лучше всего засыпают, когда мы поем им песенку про мишек.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?

Как-то раз, проходя мимо детской площадки, заметила девочку с блокнотиком на качелях и очередь к ней. Дети играли в психолога, изображая взрослые проблемы, разводы семейных пар, увольнение с работы, тяжёлые разрывы, но и также детские — потеря любимых игрушек, отказ родителей в сладостях. Девочка на качелях, лет 7-ми, была у них врачом, а ее любимый пациент — бомж Алексей. К слову, очень нахваливал ее. Подумываю записаться...

По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идёт в горку, назад — под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно — хожу. Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зелёного цвета, остальные белые, либо жёлтые). Говорю водителю: "У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту. Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу — снова зелёный. Сажусь, говорю: "У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит. Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке — та же зелёная Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин. Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне: "Это что, блин, прикол такой, да? ". Пришлось объясняться. Зато теперь здороваемся.