4 мая: Популярно сегодня:
Если вы в чужом городе, сломалась машина, как чинить не знаете, суббота 18.00, а через инет найденная куча мастерских либо не работают, либо не умеют, либо готовы записать только на понедельник, но до понедельника ждать никак, нужно звонить эвакуатору, сказать, что дадите перевезти машину при условии, что водитель знает, где починят. За 10 минут он созвонился, договорился, приехал, через час машина в порядке: )
| Душевные истории |
* * *
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.
Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять — а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке — и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.
Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.
| Случаи в транспорте |
4 мая: Учебные истории:
Был у меня знакомый из Америки. Я ему помогала с русским, а он, в свою очередь, мне с английским. Его учительница была американка и преподавала русский язык, ну а у меня наоборот. Оценки у нас упали, каждый из учителей тянул одеяло на себя. Мы неправильно учим свой предмет, в учебнике такого нет и прочее. В итоге мы познакомили наших учителей. Такого непонимания в их глазах я ещё не видела! Ни на русском, ни на английском они поговорить так и не смогли.
|  |
4 мая: Лучшие картинки:
"Как хорошо, когда такие люди есть! Безжизненную стену заставили расцвесть!"
| Лучшие картинки |
4 мая: История дня 3 года назад:
Сегодня. Жена заболела гриппом. Но сейчас эта болезнь для нашей медицины вне закона. Ни один врач такой диагноз поставить не может. Теперь надо прежде всего провести биологический анализ на вирусы, хрен знает где и как, чтобы написать в эпикризе хрипп. Зато министр
|  |
4 мая: Лучшие анекдоты и шутки:
Закон жизни: Подальше положишь — всё перероешь. Купишь новое — и сразу найдёшь!
| |
* * *
Депутаты, они как гандоны... Вроде бы и нужны, но без них намного приятнее...
| |
* * *
"Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там — городской военкомат. "
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
4 мая: Свежие фото:
"Рыбалка на баклана"
| |
4 мая: Свежие шутки:
Работу не нужно любить, ее нужно уметь.
| |
* * *
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
| |
4 мая: Свежие анекдоты:
Жена — мужу: — Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.
| |
* * *
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот
| |
4 мая: Лучшие картинки:
"Ну че мужики, тоже по навигатору плыли?"
| Лучшие картинки |
4 мая: Лучшие анекдоты:
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
| Злободневные анекдоты |
* * *
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
| Национальные анекдоты |
4 мая: Розыгрыши и обломы:
Еду я как-то на автобусе, а кондукторша там — молодая девчушка, лет, наверное, 17-18. Заходит в автобус пьяный бичуган, причём, пьян сильно (но ещё не до "никакого" состояния). Кондукторша к нему подходит
— Оплачиваем проезд
— Пошла на х[рен]!
И тут она выдаёт ТАКОЙ перл:
— Я на х[рене] была чаще, чем ты на свежем воздухе! Плати!!!
| |
* * *
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!
| |
4 мая: Лучшие картинки:
"Сейчас такие таланты днём со огнём не найти. Безруковы да Башаровы."
| Лучшие картинки |
4 мая: Курьёзы:
Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное — Мяяяу!
Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя..
Снизу опять протяжное — Мяу! Всё! Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт.
Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до!
И кто из нас умничка?
| |
3 мая: Свежие фото (придумай подпись):
|  |
4 мая: Свежие истории:
Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам.
Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит:
— ААААА!
Я испугался, спрашиваю:
— Что случилось?
— А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!
Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. Пи[c]ец: )
| |
* * *
Текст о доиспользовании вещей или распродаже)))
История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени.
Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й
| |
4 мая: Лучшие картинки:
"Мама говорила, что самое страшное — это собаки. Интересно, какие они, эти собаки?"
| Лучшие картинки |
4 мая: Анекдоты про Вовочку:
Реклама
Вашему
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и ceкс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
| |
* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
| |
Задача дня от 3 мая ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |