За окном пролетела птица, жопой вперёд

Ветер усиливается

Немецкий предприниматель Т. , решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста.

Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.

— Вы вообще читали этот договор?

— Естественно.

— Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!

— Нормальный пункт.

— Про негуманоидных захватчиков?!

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:

— Вы вокруг-то посмотрите...

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится? "

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:

— Я тоже кошка! Мур и мяу!

— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.

Вот зараза.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:

— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?

— Есть, но он — платный.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.

П: так вы учебники получили? Какой учебник по матану?

С: начала математического анализа

П: (удивленно)че? Это какой?

С: ну который вы написали

П: (в а[ут]е) Я???

С: ну да, тут ваша фамилия

П: (в еще большем а[ут]е), МОЯ???

С: да, вот смотрите

П: (вертит в руках учебник), А ну да, было дело, занимайтесь...

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

На встрече одноклассников.

— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Самое строгое наказание человек получает за убийство шансов, предоставленных ему жизнью.

Когда устраивалась учителем в школе, прошла несколько медосмотров. Что больше всего удивило? Абсолютный пофигизм нарколога и психиатра, которые на меня даже не взглянули: на тебе справку, и вали. И… три тщательнейших гинекологических проверки.

Извините, конечно, но какого хера? Или плевать, что шизик, лишь бы без гонореи?!

Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила.

Посочувствовать не смогла.

Сначала в фирме за юриста была женщина-делопроизводитель, без юридического образования. Когда возникали вопросы, требующие юриста, она искала по городу свободного юриста и нанимала его разово, либо консультировалась. Года три назад фирма увеличилась, эту женщину захотели повысить в замдиректора, образовалось место юриста.

Желающих собеседовали несколько десятков, вакансия была открыта не один месяц. Нужен был принципиальный, дотошный и подкованный в своей сфере человек. Собеседование проходило в несколько этапов, на последнем этапе в кабинет гендира во время беседы заходила та женщина-делопроизводитель и спрашивала у соискателя паспорт, снять ксерокопию.

Несколько десятков соискателей машинально отдавали паспорта, с которым делопроизводитель удалялась за дверь. У некоторых из них были уже подготовлены копии нужных страниц. У нескольких из некоторых копии были заверены нотариусом. Место получил единственный из многих, который, прежде чем достать паспорт, отвернулся от гендира к делопроизводителю и сказал ей подготовить расписку о снятии копии с его паспорта, пока они с гендиром договорят.

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

Довёл до греха — доводи и до орг@зма.

Жена моя только что рассказала:

Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, вобщем.

Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякиемагниевые с шумом и искрами дикими — аж стекла вылетают.

Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."

Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"

Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Вопрос к ГИБДД:

"Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Самое невероятное ощущение, которое я испытывала в своей жизни, не дайвинг, не прыжок с парашютом, не езда на огромной скорости. Я трогала руками листья на самой верхушке высоченного тополя, пролетая над ним на воздушном шаре! Самый-самый верх кроны. Вот никогда не забуду это чувство — погладить дерево за макушку!

Стала жить по правилу "сделай это сейчас". Например, лежу на диване, надо косметику смыть. Не говорю себе: "Ещё раунд в игре и пойду". Просто, не рассуждая, сквозь "неохота" встаю и иду смывать. Надо вымыть тарелки после ужина? Не зависаю перед "ещё одна серия" — сделай это сейчас. И так во всем: посуда, кошкин толчок, белье в стирку, расстелить постель и прочее. Нет, моя жизнь не изменилась чудом. Но времени почему-то стало намного больше... Мелкие дела без моральной подготовки к ним не отнимают время.

Мой молодой человек — швейцарец. Как и многие иностранцы, он владеет парой слов на великом и могучем. С самого начала отношений он называл меня "картошка". Ласково так, нежно, с чувством. Ну ладно, думаю, картошка, так картошка. Я люблю картошку.

И вот только недавно я наконец решила спросить, почему он мне именно это имя дал? По его вытянутому лицу поняла, что что-то не так. Оказалось, он все это время думал, что это уменьшительно ласкательное моего имени — Катюша. Трудности перевода объяснила, посмеялись, а имя прижилось. До сих пор так и хожу картошкой.

— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!

— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!