Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.

Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь — маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.

Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:

— Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут?

— Милана...

— Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?

— Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?

— Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))

Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.

Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...

Работа над собой – самая тяжелая работа, поэтому ей занимаются немногие.

Из писем на радио.

Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией..

Всё, что женщина прощает — она тебе ещё припомнит!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица! "

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит.

А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка нехорошая.

— У меня вчера не получилось с девушкой

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стала просить у деда купить мне красную рыбу. Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родной внучки рыбы? " — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу. Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, я показала пальцем на банку с килькой в томатном соусе)

История из прошлого века. Пересказываю как ее мне рассказывали представитель уже ушедшего почти поколения.

Молодой холостой офицер Советской Армии познакомился с хорошенькой девушкой. Долго ли, коротко ли он за ней ухаживал, но в итоге сыграли свадьбу. И уехал офицер с молодой женой в часть служить.

Скоро выяснилось, однако, что ничего, кроме яичницы, молодая жена приготовить не может. Не умеет. Не обучена.

Думал-думал офицер думку тяжелую офицерскую. Жену-то он любил шибко. Но голод — не тетка. На одной яичнице долго не проживешь. По друзьям столоваться да в офицерской столовке подъедаться тоже не вариант. Опять же честь советского офицера страдает. Как и доброе имя всех офицерских жен.

Собрал офицер чемодан жены, взял и саму жену, привез их (жену и чемодан) к теще, вставил в дом и сказал:

— Вы б, мама, прежде чем дочь замуж выдавать, готовить ее научили бы. Даю вам обеим срок — месяц.

И уехал назад в часть. Службу служить.

Тот, кто рассказал мне эту историю, узнал ее от двух попутчиц в поезде — матери и дочери. Ехали они в часть к зятю и мужу, соответственно. Сдавать экзамен по борщу и котлетам.

Вот такие времена были, да-с...

— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?

— Скажу "Спасибо, мам".

— Если не секрет, какое ваше состояние?

— Шесть миллиардов.

— Долларов?!

— Нет, это моё место в списке Форбса.

Прадед зимой ушел за 15 км в другое село. Ночь, прабабушка ждет его, а его все нет. Мороз очень сильный. Тут собака начинает скулить, прыгать на двери, забор. Прабабушка выпустила ее за забор, через полчаса пришел прадед и рассказывает: "Иду, устал, стал совсем замерзать, а до дому ещё километр идти. Я прилег отдохнуть и начал засыпать, а тут пёс прибежал и стал лапами толкать, гавкать, кусаться. Не смог отогнать, пришлось идти домой". Прадед погиб через пару лет в ВОВ, в день его смерти собака ушла.

Мне было 12 лет. Я активно занималась дзюдо. Не сказать, что я была самой крутой в своей секции, но мне это очень нравилось, скорее, я была очень старательной. И вот он — на год старше меня, самый сильный, всех в спаррингах побеждал, ну в общем — влюблена я по уши в него. Он никому не уступал и не поддавался, даже девушкам. Я перед ним не могла даже рта открыть, стеснялась дико и смущалась, лишний раз в глаза даже не посмотрю. И вот мне в постоянную пару для тренировок ставят его! Хоть он и тяжелее в полтора раза, но тренер посчитал нужным сделать именно так. Прошло полгода мучительных спаррингов с ним, потому что меня как только ни бросали на эти маты: и на лопатки, и вниз головой, и лицом вниз, и руки-ноги заламывали, и удушения... Но я не просила менять партнера, он, на удивление, тоже. На очередной тренировке каким-то чудом я его чисто бросаю на лопатки. Весь зал замер, потому что никто до этого его так и не смог побороть. В зале молчание, он лежит в недоумении, я уже боялась, что мне хана придет... Через минуты две все ожили, начинают меня хвалить, я краснею, а он встает тихо, берет за руку и тащит в коридор, прижимает к стенке и говорит: "Ну, теперь я точно в тебя влюбился!" — и обратно тащит в зал тренироваться, опять я летала, но уже мягче, уже боялся меня резко хватать за кимоно... Первая любовь)

Во времена золотой лихорадки в Калифорнии маленького китайца по имени Джон-Джон считали идиотом.

Над ним смеялся весь штат – он стирал одежду золотоискателей и не брал за это ни цента. Народ валом шёл в его прачечную, а маленький трудолюбивый китаец не отказывал никому.

За несколько месяцев работы Джон-Джон намыл столько золотой пыли из карманов и складок одежды золотоискателей, что этого золота хватило ему на всю жизнь.

Рассказывают, что, путешествуя по Австрии, Бальзак испытывал трудности из-за незнания языка.

Владельцы дилижансов оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали.

В конце концов писатель нашел выход.

Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую, третью, четвертую... пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке.

Тогда одну монету Бальзак брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.

Июнь, Петроградка. Я за рулем, рядом взрослая дочка. Красный светофор, стоим. Поравнявшись с нами, притормаживают ребята на скутере. Молодые, влюбленные в жизнь и друг в друга. Смешной парень в веснушках. Позади него девушка, будто из кино, какая-то нереально питерско-летняя. Платье ситцевое, ветровка, волосы по ветру, на спине рюкзачок. Одной рукой обнимает парня, в другой букет ромашек. Я любуюсь на ребят. Они как будто светятся счастьем. Девушка поворачивает голову, улыбается и протягивает ромашку. Дочка опускает стекло и принимает бело-желтое чудо. А девчушка, смеясь, протягивает вторую, для меня... Загорается зеленый, мы трогаемся. Девушка с парнем, влюбленные друг в друга и в лето, остаются позади. Ромашки до сих пор стоят в кружке на подоконнике и не думают вянуть. И каждое утро, завтракая, я смотрю на них и улыбаюсь.

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг", не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что, блин, русский язык очень сложный!

Разговор с немцем (дело на Урале).

— Ну как тебе наша природа? Красиво, да?

— Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...

—?

— В Германии в какую сторону не пойди — через 5-10 км деревня или город. А у вас — на сотни километров вокруг ничего нету. Можно просто не дойти…

Тут про халяву было... начал вспоминать — да я всю жизнь халявщик!

Работал во Франции, Марсель. Сеть парфюмерных бутиков Marionnaud купила конкурентную сеть Odilya. И именно в момент превращения оказался я в одном бывшем магазинчике Odilya, где шефиня как раз проводила перепрофилирование, наполняя полки товаром.

— Не поможешь вынести два мешка на мусор? Это остатки товара, которого у нас в новом ассортименте не будет.

Два полных синих пластиковых мешка, 120 литров каждый. Полные французской парфюмерии.

— Конечно помогу!

Мой внук – ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:

— Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

— Тебя парикмахер стрижёт?

— Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт.

— Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?

— Нет.

— А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

— Да.

— Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же, после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.

P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

Жена говорит мужу:

— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.

— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.