У меня есть друг Кеша, так вот, он достаточно хамоватый и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это — продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

К. — Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?!

Д. — (обычно) Почему вы так решили?

К. — (хамство) Ну, так, если ты такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?

Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае, он слышал шипение типа "сам урод!" ( козел и т. п.)

Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке, которая действительно не красавица с очень замученным лицом.

К. — Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?!

Д. — (обычно) Почему вы так решили?

К. — Ну, так, если ты — такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?

Д. — (после секунды раздумья) а у тебя, наверное, х.. й короткий — раз язык такой длинный!

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение..

Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине — многие открывают второй фронт.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка…

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

"Хитрости" наших питомцев.

Вышли утром гулять. Погода отвратительная -- что-то моросит, ветер, да еще вокруг лужи и грязь от тающего снега.

Собака через каждые 20 шагов останавливается и смотрит на меня, типа "Когда пойдем домой? "

Я делаю вид, что не замечаю и веду ее дальше -- нужно и ноги размять, и с "делами" разобраться.

Вдруг она резко начинает хромать на переднюю лапу.

Похожу, осматриваю "травмированную" конечность. Внешне все нормально, даже не дергается, когда прощупываю, но лапу поджимает и смотрит жалобно-жалобно...

Ладно, говорю, придется домой идти.

Тут же резкий разворот на 180 градусов, хвост трубой и почесала в сторону дома на всех четырех лапах. И куда только травма пропала...

При открывании бутылки шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это — пробка.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили.

Не важно, сколько ты знаком с человеком. Главное, кем он для тебя стал.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Наркоман видит как араб выбивает ковер:

— Чо с@ка, не заводица?

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.

Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…

Вдруг папа спрашивает его:

— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?

Мальчик, внимательно глядя на меня:

— Чёлнава.

— А у тёти сумка какого цвета?

Мальчик, воззрившись на тётю:

— Белава.

— А у дяди ботинки?

Молчание…

— Ну, чего? Не знаешь, что ли?

Мальчик, удивлённо:

— Чиво батинки?

— У дяди?

Мальчик, долго разглядывая папу:

— Батинки? (поглядев на мои ноги)

– Какии батинки?! У дяди класовки!

Папа, поперхнувшись:

— Какого они цвета?

Мальчик, очень недовольно:

— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!

Папа, натурально обалдев:

— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…

Мальчик, раздражённо:

— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.

Целуются парень с девушкой. Девушка:

— Ты купил презервативы?

— Нет...

— А целуешь так, будто уже купил.

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:

— Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?

— 75 фунтов, — молвил правонарушитель.

Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:

— Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, — после чего он гордо удалился восвояси.

А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.

История о том, как хамство может приносить радость.

Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка — метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломятся в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там..." и показывает рукой.

Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой, поперлись на остановку. Трамвай тоже не спеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров, трамвай ждет этих двух придурков. Наконец, они поравнялись с дверью...

Машинистка, недолго думая, показывает им фак и закрывает дверь... Мораль: не злите машинистов!!!

Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас — 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г. в. …. , тел. моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! — (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. — Я его сосед! – так ты брат Нурика? — Да! — Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

— Что делаете, сынки?

— Да вот, дедушка, дурь курим...

— Дайте попробовать...

Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!

Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:

— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все. ..

— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

— Алле, это техподдержка?

— Да, говорите.

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...