Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

Так как в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать белье к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивленные глаза — "Ты чё тут делаешь? "Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа — "Ты когда уже свалишь?! "

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

"Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. "

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.

Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".

Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).

Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.

Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:

РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"

"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.

— Вы читали Библию?

— Уважаемые! Мы её писали!

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая — этакий Берия в юбке. Маму боятся все — и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная — в компании в первый раз — адрес ее никто не знает... Сергеич — радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери — ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся.. . Ко мне же девушка пришла"

Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов.

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:

— Юля, контрольное слово!

Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:

— Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку. .. Вот какие бывают тесты на алкоголь.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

О благих намерениях.

Устроилась на работу на гос. предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн. сл. безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.

Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше: )

— Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.

— Но это моя заправка...

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?

— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят

Рэй Брэдберри

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

"Счастливая, — думала владелица сети модных кофеен, рассматривая присевшую за столик известную актрису.

— Красавица, выглядит на миллион. Только и забот – что угнаться за новой коллекцией украшений, выбрать – на каком курорте отдыхать, отбиться от толпы богатых поклонников, да успеть спрятаться от папарацци за высоким забором

История с Hugo Boss и силами бобра.

— Тут экоактивисты пришли, говорят мы хлопок из Синьцзяна используем, а там тридцать пять тыщ уйгуров в день едят заживо, что делать будем, господин CEO?

— Совет директоров созывать будем, разумеется. С двумя предложениями по дальнейшему развитию событий. Первое — послать их на х[рен].

— Ой-ой-ой, это очень плохо для нашего международного имиджа будет. США заругают. Активисты орать будут. А второе?

— Отказываемся по политическим мотивам от хлопка из Синьцзяна. Китай в ответ блочит нам продажи, включает инфокампанию "Кто в Hugo Boss, тот петух". Китайские продажи — 2/3 продаж по Азии. И на х[рен] идут не активисты, а ты, ты, и вот ты, и никаких "золотых парашютов", никаких годовых бонусов, никаких монтбланов любовнице и дорогущего спа жене. Возвращаешься в Дрезден, и да, у тебя дисконтные карты Lidl и Aldi ещё есть? На куриные шкурки из Tesco тебе просто может не хватить. Ну что, какие предложения?

— (звонит) Алё, охрана, выгоните этих, с транспарантами про уригугров или как их там, никак не комментируя ситуацию.