Нужно было сделать ремонт с очень ограниченным бюджетом в курортной зоне. Мастеров и фирм много, но большая часть делает лажу. Знакомых нет. Принимала решение по сайтам: выбрала самый натурально страшненький, где прям видно, что делали сами, даже копирайтеру не заплатили. Описания неловкие и кривые, фотки страшные, но натуральные. Прям видно, что зашел далекий от фотографии прораб ближе к вечеру на объект и сделал фотку на свой тапок от двери. Решила, что если люди с таким сайтом и рекламой имеют работу, то делают они, наверное, качественно. Плюс цены в нижней трети рынка, о чем они на сайте писали "никому не платим, поэтому можем не задирать цены".

Ремонтом довольна)) Сделали идеально, предусмотрели все мелочи, в процессе все спокойно закупали, мозг не выносили. Муж требовал идти к фирме с красивыми фото, делающей в два раза дороже.

ГОРДЫНЯ

Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)

Маленькая фирмочка в средней руки городе. Фирма маленькая по штату, но не по обороту: она уже давно и прочно вцепилась в подряды от горадминистрации. Короче, такой вечный генподрядчик по благорасстройству всего и вся. Штат — рыл 30. Для приличия держит типа спецов по конкретным видам работ. Технадзор своего рода.

Уходит на

Когда снимали фильм "По семейным обстоятельствам" Ролан Быков поставил условие — его должны отснять за один день, так как он занят в другом фильме. Короткий эпизод еле успели снять, потому что от смеха никто не мог работать, когда Быков с каменным лицом ставил диагноз: "У вашей фефочки проблемы с фикцией" и приглашал приезжать к нему на "улицу Койкого". Особенно тяжело было Евгению Евстигнееву, который каждый раз сползал на пол от хохота. Невероятным усилием актер делал серьезное лицо, но при первых же словах Быкова, у него выступали слезы от сдерживаемого смеха. В результате так и сняли… Кстати, чиновники не очень активно, но все-таки требовали вырезать логопеда из фильма, потому что в его дикции усмотрели насмешку над Леонидом Брежневым.

Фильм "По семейным обстоятельствам", 1978 год

Иногда на ярмарке весь мед — липовый.

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.

Приходите в фитнес-центр "Тарас Бульба" на борьбу с "ляхами"

— Что бы подарить жене в пределах 50$?

— 20$!

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!

– Это потому, что мы вас не ждали.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Мне трудно верить словам, предпочитаю верить поступкам.

В жизни гораздо важнее качество прожитых мгновений, чем бессмысленные годы существования.

Объявление на заборе кладбища:

"ВСЕ НА ВЫБОРЫ! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!!!"

Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге "УАЗ".

Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами завёл "БУХАНа", и поехал в холод и темень спасать приятеля.

Взаимовыручка у водителя — святое дело.

Приятель-разгильдяй умудрился

Много лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.

Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете — 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

Знакомый доктор рассказывал…

Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

"Алкогольный психоз" — рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но "психоз" все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления "психоза" нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный "психоз" не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…

Вороны очень умные птицы. Поделюсь наблюдениями.

1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью ястреба летит сотню метров, потом берет

В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках.

Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.

После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.

Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.

Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.

— Без проблем.

Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.

Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.

Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.

Вечером мама подружки с разборками:

— Верните наш выигрыш!

Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.

— На каком основании?

— Пятачок наш.

— Вам его вернули?

— Да, но выигрыш пополам.

— Это так не работает.

Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...