20 июля: Популярно сегодня:
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
| Свежие шутки |
* * *
Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: "Почему мы давно не видим в репертуаре "Дни Турбиных" писателя Булгакова?" Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: "Они запретили! Только это ужасный секрет!". На что Сталин ответил: "Они разрешат! Сделаем!"
Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему "неучи из политпросвета":
— Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?
На что Станиславский простодушно ответил:
— Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!
| vip-люди |
20 июля: Свежие истории:
Меня турок стрижет, с Кавказа в Москву приехал. Мне нравится, что молниеносно стрижет — коротко стригусь, чтобы волосы быстрее сохли, и не люблю брить собственную шею. Пока он в одиночку начинал свой барбербизнес, побеседовать с ним было одно удовольствие — про любимые обоими горы и баб. Не сидеть же в кресле молча как робот, которого бреет другой робот. Месяц за месяцем я замечал, что он изрядно подучил свой русский, находя для каждого клиента свою тему. А потом нанял пару запасных мастеров на подхвате, этих взял из среднеазиатов. И с ними вынужден разговаривать на великом могучем, потому что они турецкого не разумеют. Однажды зайдя к ним в поздний час, услышал чудесную реплику из их беседы:
— Я вот подсчитал, москвича стричь примерно в 200 раз выгоднее, чем барана!
| разное |
* * *
Принёс как-то муж домой кошку с помойки. Кашляла, полудохлая, вшивая, с отбитыми клыками и вырванными когтями. Видно, что с балкона выпала и долго на улице голодала. На следующий день ударил мороз — не выгонишь. И кошка прижилась у нас. Отъелась, похорошела и распушилась. Только молчала всегда. Я полгода учила её мяукать: "Маруся, скажи мяу-мяу! "Молчит. Наверное, немая, решил муж. Но я продолжала ей мяукать. И наконец-то наступил тот день, когда в ответ я услышала от кошки тоненькое "миу…" Ура!
| животные |
20 июля: Красивые картинки:
""
 |
20 июля: Лучшие шутки:
Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.
| Лучшие шутки |
* * *
Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.
| Мудрые слова |
* * *
Очень трудно объяснить что-то человеку, который в ТВОИ слова вкладывает СВОЙ смысл …
| Лучшие шутки |
20 июля: Анекдоты соцсетей:
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
20 июля: Лучшие картинки:
"Моржовая АББА"
|
20 июля: Курьёзы:
В России прогремела эпическая афера с препаратом "Бингсти".
Госпрограмму в Бингсти еще в 2014 году внедрил сам Дмитрий Медведев с главой Санпина Анной Поповой.
И все было хорошо пока директора водоканалов не начали бунт против откровенного мошенничества с дорогостоящим выливанием простой аоды за огромные деньги в очистные сооружения.
Это предыстория.
Круче всех себя проявил Дагестан. Они понимали что покупать дистилированную воду против паразитов идиотизм. Но против ветра не попрешь. И решили сделать ход конем.
Они просто отправляли денег "наверх", и по документам являются до сих пор самым активным потребителем препарата Бингсти среди регионов России.
На деле они не завезли ни одного литра.
Логика простая, если хотят денег, ну получите.
"Но возить воду туда сюда как бараны мы не будем... "
 |
20 июля: Мудрые слова:
Жизнь без цели вынуждает нас придумывать проблемы, чтобы хоть как-то заполнить пустоту.
|
20 июля: Красивые картинки:
"А где это всё вытекает?"
|
20 июля: Случаи в транспорте:
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке, жду, пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу — шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну, дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери
|
* * *
Вчера зашёл в магазин прикупить себе, пардон, нижнее бельё. Подхожу к витрине — продавщицы нет и в ближайших окрестностях не видится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
— Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
—??? А что вы хотели?
— Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал:
— Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!
|
20 июля: Криминальные истории:
Скажу сразу, этих мошенников поймали.
А было дело в Штатах, в годах где-то 70-х, еще в доинтернетовскую эпоху, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной брокерской компании (или дилерской, точно не разбираюсь – в общем, компании, которая существует за счет разницы курсов при покупке-продаже ценных бумаг на бирже)
|
20 июля: Свежие фото:
"передоз допинга"
| Свежие фото |
20 июля: Свежие анекдоты:
С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.
| Денежные |
* * *
– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
| Злободневные |
19 июля: Свежие фото (придумай подпись):
 |
20 июля: Истории о животных:
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька - то ли галчонок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности, стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев — возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку,
|
20 июля: Прикольные и интересные фото (архив):
"Радость травматолога"
|
20 июля: Истории из жизни :
Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.
Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.
И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке.
Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? "
| Курьёзы |
* * *
Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался.
| Истории о животных |
Задача дня от 19 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |