| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 2 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% * * * Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... * * * Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 2 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
2 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу * * * Пасхальное приветствие в этом году:— Мир, труд, май! — Воистину воскрес! * * * Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 2 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 мая: Прикольные истории: Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить. * * * Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание... "
Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б"" * * * Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком все Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнесся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить еще один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулевское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было черно по белому "Воровать меньше надо! ". И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 2 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было… ПОМНИ — ВСЕМ НАСРАТЬ! * * * — Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... * * * Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает. * * * За деньги нельзя купить друга. Подругу можно. * * * Записался на мастер-класс Как не быть лохом. Дорого, конечно, а что делать. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 2 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем! — О, пардон! Мадам, переспим? — Конечно. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Вчера наблюдал картину — приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито четкие движения, подчеркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел в ванную мыть руки...
Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Все пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошел в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздается мамин голос: — Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 мая: Задача дня: У Вас есть две баночки с пилюлями, маркированные "А" и "В". В день Вам нужно съесть по одной пилюле из каждой баночки, если же Вы съедите больше одной пилюли, то умрете. Однажды Вы взяли одну пилюлю из баночки "А", а когда стали вытряхивать пилюлю из банки "В", случайно выпало две пилюли. Теперь у Вас на руке лежат три пилюли совершенно неразличимые по внешнему виду. Как с наименьшими потерями выйти из этой ситуации? Правильный ответ во вторник! 2 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 мая: Лучшие анекдоты:
Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона? "
* * *
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! — 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. * * *
Я говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
2 мая: Прикольная история:
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка. Я у нее как-то спрашиваю: — Зачем ты с парнем так? Она: — Тренирую, ему пригодится. Я: — Когда? Она: — Как только женится. И еще 10 лучших баек! Заходите! 2 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 мая: Свежие анекдоты:
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят. * * * На Привозе:
* * * Самая действенная надпись на калитке:
* * * Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 1 мая: 20 лучших картинок недели:
1 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу. — Ну че рассказывай! — Тут, короче,лавочка покрашена. * * * Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? — Всякую х@йню спрашивало... * * * Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 1 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 мая: Прикольные истории: История из советских времен.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 1 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем. * * * Мечта не работать — не работает. * * * Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ. * * * Лучше реальный флирт, чем виртуальный ceкc! * * * Только с возрастом приходит это желание: Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 1 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя еще не копали. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несется приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 1 мая: Лучшие анекдоты:
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
* * *
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
* * *
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 1 мая: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 1 мая: Прикольная история:
Хочу рассказать историю про наших кур. Жили наши куры с петухом во главе в неприглядного вида сарае. Мы с мужем решили построить для них новый симпатичный курятник позади старого. В тот год мы докупили новых цыплят и запустили их в новый курятник. Так у нас получилось две стаи. Стая молодых кур гуляла
И еще 10 лучших баек! Заходите! 1 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|