| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 4 октября 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник. * * * Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то? * * * — Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 октября: 20 новых ФОТО-приколов:
4 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю. — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — Какой еще зуб? — Который я тебе выбью. Если передумаешь. * * * Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета* * * Что можно сказать вместо алло:Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 4 октября: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 октября: Прикольные истории: — я со своих родителей просто тащусь. .
— что такое? ) — мама простудилась, теперь всем недовольная — ну ты знаешь, дома не любит лежать... . — Ну и? — отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу? — мама капризно так — ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба. * * * Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и пр@ститутки! Надо менять название документа! – Кровососущие и пр@ститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и пр@ститутки" – тогда выйдет лучше... – Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы... – Так что же делать? Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие! ". И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 4 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Шутка должна быть как женское белье — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая. * * * Российское образование готовит будущих призеров Чемпионата мира по «Полю Чудес». * * * Любовь приходит и уходит... короче, шляется как бл@дь. * * * Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно. * * * Жизнь удалась — это когда того, что хочется вспомнить, намного больше того, чего хочется забыть. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 октября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. — Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник! — Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 октября: Задача дня: У моего дедушки часто спpашивали о его возpасте. Он отвечал что если не считать субботы и воскpесенья, то ему всего 55 лет. Сколько лет ему было на самом деле? Правильный ответ в среду! 4 октября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 октября: Лучшие анекдоты:
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился? — Тебя аист принес. — А ты? — И меня аист принес. — И маму? — И маму... — И бабушку? — Нет, бабушку черт принес . . * * *
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . * * *
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и х%й с ним!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 октября: Прикольная история:
Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо — свечи менять.
— Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом) — Заеду в воскресенье поставлю — А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил: — Это же церковь!!!!... она всегда открыта.... п%%%%ц... И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 октября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|