Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается п@рнуха. А у нас — "Афоня".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и все свое огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
Это, конечно, не мое дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьет все твое состояние за полгода!
Правильно! Но где он его пропьет, если в округе всего одна корчма?!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
21 августа: Свежие истории:
В детстве кто-то надо мной издевался, что у меня веснушки. Не помню кто, но было обидно до слез. Мама тогда сказала, чтобы не переживал ни капельки, ведь меня само солнышко поцеловало. Меня это почему-то очень успокоило. Настолько, что любой стресс я снимал этим воспоминанием. Я очень впечатлительный, расстраиваюсь часто. Но стоит вспомнить, что именно меня выбрало солнце, почему-то все такими глупостями кажется. Одна фраза, а столько раз спасала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска. Истек срок годности-заявили они. Кто бы сомневался — заявили горожане.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мнoгo лет назад гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo cегoдня проходит концерт местного рэпера и вхoд будет стоить нам 100 рублей (по тем временам два бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo хoтели пpocтo посидеть и концерт нам никуда не уперся. Тoлькo собрались уходить, как охранник вздохнул, сообщил, чтo баp пoчти пустой и впустил наc бесплатно.
Пoзже этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая наш средний чек, наc на концерты местных незнаменитостей пускали вcегда бесплатно.
В oдин из дней система неожиданно дала сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжет наc впустить ввиду тoгo, чтo cегoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Наcтoлькo, чтo не осталось даже платных меcт. И, хoть пришлось искать дpугoе заведение, настроение былo прекрасным, даже гордость взяла за наш маленький не-Питер!
-2 -1 0 +1 +2

21 августа: Лучшие анекдоты:
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
-2 -1 0 +1 +2
21 августа: Свежие фото:


"давно жду"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Тройняшки"

-2 -1 0 +1 +2

21 августа: Свежие шутки:
Признак суеверного пирата — заплеванный попугай на левом плече.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лена была настолько горячей девушкой, что нагрела Игоря на 50 тысяч.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру ...
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Наши каналы в соцсетях:

21 августа: Свежие анекдоты:
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
— Фима на кладбище.
— А когда вернется?
— После Страшного Суда…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны.
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
— А по какому каналу? . .
-2 -1 0 +1 +2
21 августа: Лучшие истории:
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
-2 -1 0 +1 +2

21 августа: Лучшие картинки:


Солидные мужчины!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Успел пропустить в обед

-2 -1 0 +1 +2

21 августа: Лучшие шутки:
Все что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два пьяных … — Витек, мы где, … в джунглях? — Славик, … убери укроп с очков.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сегодня получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет как будто волшебный... !
-2 -1 0 +1 +2

Папе моего мужа 89 лет, сделали операцию на глаз (катаракта), я ему звоню узнать, как он себя чувствует. Он долго мне читает список, что ему нельзя делать ( поднимать тяжести и т. д), "но", говорит он "в этом списке есть и одно светлое пятно — ceксом заниматься можно"!
-2 -1 0 +1 +2
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
-2 -1 0 +1 +2

21 августа: Истории о детях:
Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери.
У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.
Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шепотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.
— ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА... . . ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!
-2 -1 0 +1 +2

20 августа: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
-2 -1 0 +1 +2

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет...
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 20 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net