Самое популярное 3 октября

— Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?
— Он пообещал создать для них рабочие места.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела! . .
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
«Ужасы нашего городка» или как офицеры машину продавали.
В 1991 году, когда многое стало можно, хотя кое-что еще нельзя, когда расцвело кооперативное движение, вместе с ним ярко проявились желающие подоить нарождающийся бизнес. Уголовные элементы стали сбиваться в группы и беззастенчиво экспроприировать
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину — бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Все, сказанное мной в гневе, сбывается, поэтому, когда злюсь, стараюсь желать людям только хорошее. На днях девятиклассники сорвали мне урок, а я возьми и ляпни: "Да чтобы вас понос пробрал! " На следующий день половина класса в школу не явилась, так как до этого они ходили в кафешку и чем-то отравились. Во так возмездие! Зато теперь на моих уроках тишина и спокойствие, успеваемость повысилась.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Перекуры на работе, в отличие от обеда, хороши тем, что они оплачиваются.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий — шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
О тех, кто боится умереть от рака
— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остается в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.
— Да знаю я. Наши предупредили уже, —
-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"Не я - мышка бежала, хвостиком махнула"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел ... !
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *


Аллея в прошлое

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Со слов приятеля от первого лица:
Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо еще разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю — на подушке записка:
Папа можнаяпоглежумультик?
Орфография не моя
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *
— В тебе умер поэт и философ...  
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.  
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
— Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.
Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я — да женат я!..
Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...
-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролера, мадмуазель!
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о Вовочке
* * *
Задача дня от 4 октября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...222324252627
282930 1 2 3 4
5 6 7 8 91011

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net