Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
22 сентября: Популярно сегодня:
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя знакомая в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы « ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т. к. была настолько воспитана, что « такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
— Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошел старый... " Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
22 сентября: Свежие анекдоты:
Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Причуды самоизоляции.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск.
В автобусе можно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
-2 -1 0 +1 +2

22 сентября: Лучшие шутки:
Я не знаю секрет успеха, но знаю точно, что секрет неудачи содержится в попытке угодить всем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогой, я перезвоню тебе позже … Я сейчас не могу материться…
-2 -1 0 +1 +2
22 сентября: Лучшие истории:
Фроська
Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям — старушка.
Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.
Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как и положено порядочным собакам.
Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.
"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела! ! "
— Фрося! — кричу, — а ну кыш... (нен. лекс)
Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю — как-то странно лежит, неестественно.
Вытянулась. Глаза закрыты.
— Фрося, — зову уже тише, — Фроська...
Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать лет вместе, член семьи. Мысли — как жене скажу, детям?
Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.
И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет — подмигивает мне одним глазом! !
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слез. Играли они в ветеринаров. Юлия достает конфету и начинает всем рассказывать: — А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали! " Доктор Кошка ее осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придется вас доесть! " И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали.
-2 -1 0 +1 +2

22 сентября: Свежие истории:
— сигаретки не будет?
— угощайся
— а можно парочку?
— можно, 23 рубля
— чо?
— ну мне на маршрутку пригодится
— ты ох@ел?
— опа, теперь ты богач, а я попрошайка
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот и вырос ребенок... Завтракаем, фоном идет мультик про царевну-лягушку.
"Царевна-лягушка:
— Что, Иван, не весел? Что голову повесил?
Иван-царевич:
— Батюшка повелел на пир с женами прийти. А как я тебя людям покажу? "
Дите, глотнув чаю:
— Чего он боится? На пир французский посол приглашен?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На моем окне ласточки построили гнездо, завели птенцов – так мило. Мы приехали из отпуска, а окно обосрано так, как будто это коровы, а не ласточки!
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

22 сентября: Свежие фото:


"Свободу курам!!! Лисы требуют уважительного отношения к курам!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Мальков и я отпускаю!"

-2 -1 0 +1 +2
22 сентября: Лучшие анекдоты:
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
-2 -1 0 +1 +2

22 сентября: Свежие шутки:
Настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
-2 -1 0 +1 +2

22 сентября: Лучшие картинки:


Просто дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Как он нетолерантно на них смотрит! Оштрафовать за пропаганду гетероceксулизма!

-2 -1 0 +1 +2

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
-2 -1 0 +1 +2
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
-2 -1 0 +1 +2

22 сентября: Семейные анекдоты:
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
-2 -1 0 +1 +2

21 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно: Да-да, вижу...
Г. видит, человек не понял. Опять со значением:
— так вот, линия нарисована... (Hичего).
Продолжает:
— Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?
Знакомый (абсолютно простодушно):
— Да, не надо было...
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
-2 -1 0 +1 +2

22 сентября: Пошлые анекдоты:
— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 21 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net