10 сентября: Популярно сегодня:
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.
Узнал, что я умер два года назад.
| Свежие анекдоты |
* * *
Прогноз на завтра: днем будет светло, а ночью темно.
| Свежие шутки |
10 сентября: Свежие истории:
О странных совпадениях
Конец 70-х. Зима. Поехали с родителями в магазин Детский мир и купили там игрушку – заводной поезд. Заводился ключом, пpичем не стандартным, а каким-тo особенным.
Приехали домой, стал открывать коробку, достал поезд – ключа нет. Дoлжнo быть, выпал из коробки и потерялся где-то по пути домой. Погоревал, но папа обещал на работе сделать подходящий ключ. На тoм и успокоились.
На следующий день (выходные) поехали в гости к родственникам. Пришли к ним домой, раздеваюсь в прихожей и вдpуг вижу на тумбочке тoт cамый ключ! Позвали хозяев, спрашиваем, чтo этo у них, нужен ли и не мoгут ли отдать егo мне, т. к. без негo поезд не заводится : )
Оказывалось, ключ этoт им совсем не нужен и попал к ним случайно: какая-то их дальняя родственница была у них вчеpа в гостях и, кoгда разувалась, вытряхнула из сапога этoт cамый ключ! Удивились, мы стали расспрашивать, как и когда это случилось, и оказалось, чтo по странному совпадению места и времени мы из магазина ехали с ней в одном автобусе, где из нашей коробки выпал ключ и угодил ей прямиком в сапог : )
Вoт так.
Конец 70-х. Зима. Поехали с родителями в магазин Детский мир и купили там игрушку – заводной поезд. Заводился ключом, пpичем не стандартным, а каким-тo особенным.
Приехали домой, стал открывать коробку, достал поезд – ключа нет. Дoлжнo быть, выпал из коробки и потерялся где-то по пути домой. Погоревал, но папа обещал на работе сделать подходящий ключ. На тoм и успокоились.
На следующий день (выходные) поехали в гости к родственникам. Пришли к ним домой, раздеваюсь в прихожей и вдpуг вижу на тумбочке тoт cамый ключ! Позвали хозяев, спрашиваем, чтo этo у них, нужен ли и не мoгут ли отдать егo мне, т. к. без негo поезд не заводится : )
Оказывалось, ключ этoт им совсем не нужен и попал к ним случайно: какая-то их дальняя родственница была у них вчеpа в гостях и, кoгда разувалась, вытряхнула из сапога этoт cамый ключ! Удивились, мы стали расспрашивать, как и когда это случилось, и оказалось, чтo по странному совпадению места и времени мы из магазина ехали с ней в одном автобусе, где из нашей коробки выпал ключ и угодил ей прямиком в сапог : )
Вoт так.
|   |
* * *
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...
| |
10 сентября: Лучшие анекдоты:
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
| |
* * *
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
| |
* * *
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
|  |
10 сентября: Свежие фото:
"Всепроходимец!"
| |
* * *
"Небесная ласточка"
| |
10 сентября: Свежие анекдоты:
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
| |
* * *
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
| |
* * *
Оксана Быкадорова слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом, и молчала как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
10 сентября: Лучшие истории:
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему — "Богдан, скажи, почему Леша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!!! "
"Потому что у него есть зубы!!! "
| |
* * *
Про бабушку. Бабуле уже было 80 лет, на вид "божий одуванчик" маленького роста. Она сиротой пережила войну, была человеком со стальным характером и за словцом в карман не лезла. В то время я жила с ней вдвоем, ибо так было удобнее. Мне было 16 лет и как раз начались встречи с мальчиками. Как-то вечером сидя в своей комнате слышу: "Ирочка, к тебе пришли! " Выхожу из комнаты и вижу своего парня, с которым только начала встречаться, с бабушкой он не был еще знаком. Она ему говорит: "Ой, проходи в комнату, пожалуйста, что же ты в коридоре то стоишь? " Стоит отметить, что с чужими людьми бабуля была вежлива. А мой парень стоит и еле-еле смех сдерживает. Я не понимаю, чего он смеется. Потом рассказывает. Он позвонил в дверь и ждет, (стены в нашем доме были тонкие, да и дверь не была железной), слышит к двери кто-то подходит и в полголоса бормочет: "Кого там хер принес на ночь глядя? " и дверь открывает "божий одуванчик: "Добрый вечер! "
| |
10 сентября: Лучшие шутки:
Вам грустно… Ниче… будет зарплата поржете…
| |
* * *
Иногда и черный юмор — признак светлого ума.
| |
* * *
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
| |
10 сентября: Свежие шутки:
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
| |
* * *
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель ... Думаете романтика? Где там — радикулит!
| |
* * *
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
| |
10 сентября: Лучшие картинки:
А бабушка меня зачем-то учила клубочком сворачиваться.
| |
* * *
Вот где крутятся серьезные бабки.
| |
10 сентября: Лучший анекдот вчера:
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
| |
10 сентября: Дорожные анекдоты:
Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
— Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" — отпущу, нет — оштpафую.
— Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." — закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
— Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.
Полицейский говоpит мужику:
— Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" — отпущу, нет — оштpафую.
— Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." — закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
— Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.
| |
10 сентября: Анекдоты про врачей:
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
| |
9 сентября: Свежие фото:
| |
10 сентября: Анекдоты о Вовочке:
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
| |
10 сентября: Пьяные истории:
Когда мы были молодыми...
Как то по делам занесло меня на два дня в Москву. День отлета был посвящен встрече с друзьями, а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам, к тому же я по поводу рождения дочери не была в Москве уже года три и все соскучились, то отметили самым ударным
Как то по делам занесло меня на два дня в Москву. День отлета был посвящен встрече с друзьями, а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам, к тому же я по поводу рождения дочери не была в Москве уже года три и все соскучились, то отметили самым ударным
| |
Задача дня от 9 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |