Полицейский увидел преступника. Но тот был старше его по званию.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку.
— Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый!
Кладет трубку и поясняет мне:
— Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

Мой кот после перестановки мебели (замены кровати на диван) некоторое время не мог в это поверить, и совершал ритуальное оббегание комнаты в надежде попасть в прошлую версию реальности.
Сначала было как — кот разбегался из коридора, прыгал на подоконник, пробегал по нему, с него переходил на компьютерный стол, оттуда спрыгивал на кровать.
И вот кровать заменили.
Кот начинал — подоконник, стол, кро... — упс, что-то не так.
Мотал башкой, спрыгивал со стола на пол, возвращался в коридор.
Разбегался, и по новой — подоконник, стол, кро... а, опять не то.
Делал по 2-3 подхода, потом разочарованно уходил на кухню к миске.
Неделю перезагружался, потом наконец проапдейтился где-то внутри и смирился с диваном.

Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша".

— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа — приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т. д. не видывал никто и никогда : ) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чем прикол — поняли только на пороге кабинета, спустя неделю : )

Делаю с ребенком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

И еще немного про моего кота Мартына...
Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует!
График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время.
Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку...
Причем, когда я прихожу домой — все то-же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!
Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть , как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг-друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата... он ей читает "лекцию" с менторскими интонациями (видимо инструкцию по пользованию людьми) и она старается больше так не поступать!
Хоть оба по корням — простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки видимо жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми...
Может я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встал полный: )

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...

Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
— Мужчина, это не ж@па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно идиот.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
—Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
—Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну, пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Смотри, без резинки не еб@сь, а то заразишь его!

Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало.
Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp — жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!