Живу в доме полгода. Каждый день, заходя в подъезд, мне было невыносимо смотреть на грязь вокруг. Сегодня я решила помыть стены в подъезде от надписей и грязи. Вышла в домашних тапочках, с красивым ведром и пакетом моющих средств. 90% соседей приняли меня за уборщицу, некоторые спрашивали, новенькая ли я, некоторые проходили мимо, не считая нужным здороваться. У 10% соседей произошел разрыв шаблона, и они проходили мимо с лицом Дэвида Блейна. Электрик, чинивший цоколи, спросил: "Раз вы тут живете, то почему одна моете? " Не нашлась ответить ничего, кроме как: "Наверное, потому что остальным нравится так жить".

"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружье.

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...

— Меня всегда впечатляла история
Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат...

К другу приехала теща.
Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слезы на глазах.
Теща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась! "

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

У меня в квартире невероятно хорошая слышимость, как и у всех в моем доме. У соседей есть пес. Когда они пылесосят, он лает на пылесос, все умирают от спектра звуков. Однажды мы (остальные соседи) не выдержали и пошли к ним. К нам вышла беременная женщина, в руках у нее небольшой йорк. Сказала, что уймет его. Мы и правда больше не слышали лая. Зато теперь вопит ребенок. Верните нам Жору, он был тише.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в нее, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил еще потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).
Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Все заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.
Ж. : — Вот здесь вы, наверное, ошиблись.
Я : — Где? (Три раза проверял сам — все верно).
Ж. : — У вас какой год рождения?
Я : — 1978.
Ж. : — А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?
Я : — Нет! 1961.
Ж. : — А у вас?
Я : — 1978!
Ж. : — А у нее? . .
И так несколько раз. Потом:
Ж. : — Так значит, она вас старше?
Я : — Да!
Следующий вопрос меня "убил":
— А почему?
Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:
— Наверное, потому что раньше родилась...
Занвес.

Российская примета ххI века: Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова — не обязательно твоя.

Тем, кто верит что я хороший — спасибо! А тем, кто меня знает просьба — не расстраивать остальных …

Единственная польза от здания администрации города Новочеркасска — это тенек.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят "Фу, Фил! ", что он он начал отзываться именно на Фуфела.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась...

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:
— Bо сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
— ?!
— Hу, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили, что у опухоли есть еще ручки и ножки...

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!